Antes y despues

Via: http://wigo.bitacoras.com

Las cosas como son

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.

HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.

AMIGO: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no sé que" que elimina toda intención de querer acostarse con él.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil". I

NTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MONÓGAMO: Polígamo reprimido.

NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon..

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.

PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

URÓLOGO: Es el médico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.

Via: Chuanolog

Tu Frase Según Cuando Naciste

De esas chorradas supremas que uno no puede evitar rellenar.
Coge el mes en que naciste

Enero: Bailé con

Febrero: Amé a

Marzo: Me acosté

Abril: Jugué con

Mayo: Le arreé una patada a

Junio: Quise casarme con

Julio: Le canté el Aserejé a

Agosto: Tuve una cena romántica con

Septiembre: Me lanzé salvajemente sobre

Octubre: Insulté a

Noviembre: Le grité a

Diciembre: Me alejé corriendo de

Ahora coge el día que nacistes
1 : Un clip

2 : Un monstruo

3 : Un teléfono

4 : Un tenedor

5 : Un mafioso

6 : Un japonés

7 : Un caballo

8 : Tu padre

9 : El novio de mi mejor amiga

10: Una ardilla

11: Un mP3

12: Un pepino

13: Jose María Aznar

14: Un animal de peluche

15: Una gaviota

16: Una lechuga

17: Tu madre

18: Una web cam

19: Tu colonia preferida

20: Un jugador de futbol

21: Tu pareja

22: Un bombero

23: Un bebe

24: Mi vecino

25: Un bate de beisbol

26: Un cubo de basura

27: Un DVD

28: Mi profesor más odiado

29: Un rotulador permanente

30: Un libro de Harry Potter

31: Un árbol en un parque lleno de niños

Y por último el color de la camiseta que llevas ahora mismo

Blanco: Porque tengo cierto retraso mental

Negro: Porque le quiero

Rosa: Porque NO soy gay/lesbiana

Rojo: Porque unas voces me dijeron que lo hiciese

Azul: Porque soy sexy sexy sexy, y hago lo que me da la gana

Verde: Porque me odio a mi mism@

Violeta: Porque tu olor corporal me obligó

Gris: Porque soy gay/lesbiana

Amarillo: Porque alguien me dijo que lo hiciese a cambio de sexo

Naranja: Porque el cielo es azul

Otros: Porque así soy yo.

[ Vía La Habitación de la Esfera Negra ]

El ladrón de una cámara deja como prueba su propia fotografía

NUEVA YORK (AFP) - La policía que investigaba el robo de una cámara digital de un comercio en Connectictut (al noreste de EEUU) se sorprendió al encontrar que el ladrón había dejado una foto suya en una pantalla de la tienda.
Según el periódico Hartford Courant, el vídeo de vigilancia muestra a un hombre haciéndose una foto en una cámara digital antes de apagarla y salir caminando con otra cámara de 400 dólares.
El programa nocturno de la televisión estadounidense 'The Tonight Show' ya ha contactado con la policía para pedirles el vídeo y emitirlo dentro de su sección 'Criminales Tontos'.
Via: Yahoo noticias

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[ Vía J-Walk ]

El chico Youtube

Via: Chorradas.rebuscando

Cambian los camiones por burros para recoger la basura en Italia

ROMA (AFP) - Las autoridades de la pequeña localidad siciliana de Castelbuono, en el sur de Italia, sustituyeron los caminones de la basura por burros con el fin de cumplir un servicio a la vez ecológico y económico, anunciaron por internet.
Desde febrero seis burros realizan el trabajo de cuatro camiones encargados de recolectar la basura que producen sus 10.000 habitantes.
"Al reemplazar los medios de transporte que consumen carburante y contaminan el ambiente, vamos a ahorrar y a contribuir a que el mundo sea más limpio", aseguró el alcalde, Mario Cicero, en una nota divulgada por internet.
Un asno cuesta cerca de 1.200 euros más unos 2.000 euros al año de manutención, contra los 30.000 euros de cada camión de basura, cuyo mantenimiento anual necesita de 7.000 a 8.000 euros.
Los burros de Castelbuono han recolectado hasta ahora 140.240 kilos más de desperdicios con respecto al año pasado, señala el alcalde.
Los asnos cargan dos cajas de leño en donde los llamados 'operadores ecológicos' depositan la inmundicia y logran atravesar todas las callejuelas y caminos más inaccesibles de la localidad.
Castelbuono es el primer municipio de Italia que reintroduce ese método, utilizado con frecuencia en el siglo pasado.
La idea va a ser adoptada en otras pequeñas ciudades italianas de Calabria y Toscana.
Via: Yahoo noticias

El origen de halloween

Nos acogemos a costumbres absurdas de países cutres de todo tipo, así que no veo dónde está el problema por copiar a países como Irlanda o USA la tradición de Halloween. ¡A mí me gusta!
¿Cual es el origen de Halloween?
Los brujos celtas (druidas) creían que la noche del 31 de octubre los límites entre el mundo de los vivos y el mundo de los muertos desaparecían, e incluso, que los fantasmas de los muertos venían del otro mundo a llevarse consigo a los vivos. Para evitarlo, encendían hogueras, hacían conjuros que ahuyentaban a los malos espíritus y la gente dejaba dulces y comida en la puerta de sus casas para que las ánimas de los difuntos se fueran contentos y les dejaran en paz.
Cuando el Cristianismo llega a los pueblos célticos el 1 de noviembre pasa a ser el día de Todos los Santos, la víspera de Todos los Santos pasa a denominarse All-hallows Eve (Halloween por contracción) y el Día de los Todos los Difuntos o Día de Todas las Almas pasa a ser el 2 de noviembre. Las 3 celebraciones (“Eve of All Saints”, “Day of All Saints”, and “Day of All Souls”) pasan a denominarse por los irlandeses “Hallowmas” como juego de palabras.
Cuando a mediados del siglo XVIII los emigrantes irlandeses empiezan a llegar a América huyendo del hambre que redujo a la mitad la población de esta preciosa isla llevaron con ellos sus tradiciones y Halloween.
En un primer momento Halloween sufre una fuerte represión por parte de las autoridades de Nueva Inglaterra, de arraigada tradición luterana. Pero a finales del siglo XIX, los Estados Unidos reciben una nueva oleada de inmigrantes La fiesta de Halloween, en América, se mezcla con otras creencias indias y en la secuela colonial, el Halloween incluye entre sus tradiciones el contar historias de fantasmas (telling of ghost stories) y la realización de travesuras (mischief-making), bromas (fortunes) o los bailes tradicionales. La gente comienza a confeccionar disfraces (disguises) o trajes para Halloween (Halloween costumes) y la tradición se vuelve eterna, llegando hasta nuestros días.
Via: Deprisa

Juego

Es un reto de agudeza visual. Tienes que detectar que zona de la imagen está cambiando.

Consejos para triunfar en una estúpida comedia juvenil estadounidense

Consejo 1
No desprecie a la protagonista. Aunque sea una rubia estúpida, en realidad es buena persona –puag–, con lo que al final se convierte en una inteligente triunfadora.
Anexo de Nardello: Y si no lo hace, da igual: es rubia, está buena y es la protagonista: triunfará.
Consejo 2
La amiga gorda y fea en realidad en realidad no es ni gorda ni fea. Está igual de buena; lo que sucede es que nadie se ha dado cuenta, de modo que téngala en cuenta.
Consejo 3
Su otra amiga rubia sí es realmente estúpida.Consejo 4
El amigo friki con problemas con su higiene personal es realmente así: un friki. Regálele un muñeco de 'La guerra de las galaxias' o 'Star Treck' y será su aliado para siempre.
Consejo 5
Tenta en cuenta que todos los alumnos de cualquier instituto de comedia estúpida estadounidense son siempre más listos que sus profesores.
Excepción de Heras: Excepto que el profesor enrrollao.
Consejo 6
Nunca lleve gafas. Si lleva gafas, está jodido.
Consejo 7
Si en algún momento aparecen los chicos de 'Porky's' o 'Los albóndigas', hágase amigo de ellos.
Consejo 8
Sorprendentemente, en ese tipo de películas los tupés y los peluches rosas son considerados de buen gusto. No lo olvide.
Consejo 9
No se fíe del tipo rubio, cachas y bronceado. En algún momento se la liará. Además, en realidad no es tan cachas.
Anexo pertinente de Kloden: No se fíe de los tipos con camisetas de polo.
Anexo no pertinente de Bolts: En una película de terror no durarían ni cinco minutos.
Anexo impertinente de Aldag: Son todos unos mamones.
Consejo 10
Los negros no tienen importancia. O son pandilleros o personajes absolutamente secundarios. En cualquier caso aléjese de negros
Apreciación de Hamilton: Salvo que se trate de una película estúpida, juvenil, americana y de negros.
Via: meneame.net

Asi cualquiera

Via: meneame.net

Sistema meteorologico de Venezuela

Magnificas definiciones

INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.DIADEMAS: Veintinueve de febrero.DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
OREJA: Sesenta minutejos.
BRUJULA: Una viejula en una escobula
Via: meneame.net

El testamento

Se cuenta que un señor, por ignorancia o malicia, dejó al morir el siguiente testamento sin signos de puntuación:
Dejo mis bienes a mi sobrino Juan no a mi hermano Luis tampoco jamás se pagará la cuenta al sastre nunca de ningún modo para los jesuitas todo lo dicho es mi deseo.
El juez encargado de resolver el testamento reunió a los posibles herederos, es decir, al sobrino Juan, al hermano Luis, al sastre y a los jesuitas y les entregó una copia del confuso testamento con objeto de que le ayudaran a resolver el dilema. Al día siguiente cada heredero aportó al juez una copia del testamento con signos de puntuación.
- Juan, el sobrino:
Dejo mis bienes a mi sobrino Juan. No a mi hermano Luis. Tampoco, jamás, se pagará la cuenta al sastre. Nunca, de ningún modo, para los jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo.
- Luis, el hermano:
¿Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No. ¡A mi hermano Luis!. Tampoco, jamás, se pagará la cuenta al sastre. Nunca, de ningún modo, para los jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo.
- El sastre:
¿Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No. ¿A mi hermano Luis? Tampoco, jamás. Se pagará la cuenta al sastre. Nunca, de ningún modo, para los jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo.
- Los jesuitas:
¿Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No. ¿A mi hermano Luis? Tampoco, jamás. ¿Se pagará la cuenta al sastre? Nunca, de ningún modo. Para los jesuitas todo. Lo dicho es mi deseo.
- El juez todavía pudo añadir otra interpretación:
¿Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No. ¿A mi hermano Luis? Tampoco. Jamás se pagará la cuenta al sastre. Nunca, de ningún modo, para los jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo.
Así que el señor juez, ante la imposibilidad de nombrar heredero, tomó la siguiente decisión:
… por lo que no resultando herederos para esta herencia, yo, el Juez me incauto de ella en nombre del Estado y sin más que tratar queda terminado el asunto.
Via: meneame.net

Manager of the year

Via: meneame.net