Según científicos de Estados Unidos la sandía ayuda a aumentar la capacidad erótica. El insólito informe de la Universidad de Texas, explica que la fruta tiene ingredientes que actúan sobre los vasos sanguíneos y eso podría tener efectos similares a los del Viagra.Bhimu Patil, afirmó que la sandía relaja los vasos sanguíneos, y éste es el mismo efecto que tiene el Viagra para tratar la disfunción eréctil y, quizás, prevenirla.Sin embargo, en esta fase preliminar no se divulgó qué cantidad habría que consumir para alcanzar los beneficios. Advierten que la citrulina (sustancia "sanadora" que contiene la sandia) se encuentra en mayores concentraciones en la corteza de la fruta. Y además, hay que tener en cuenta que casi el 92% de la sandía es agua.
Visto en: Minutouno.com
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miércoles, 2 de julio de 2008
Mujer escandalosa
Tzofi Grant, mujer del DT del Chelsea de Inglaterra, tiene actitudes proclives al escándalo y muy raras costumbres, entre las que se destaca , el haberse bebido su propia orina en televisión, para luego decir que el gusto era "similar al del agua del Mar Muerto". En su larga lista de extrañezas, Tzofi se dio baños en chocolate derretido y en una bañadera repleta de spaghetti, recibió unas nalgadas de un sadomaquista -todo en un programa de televisión que conducía en las mañanas israelíes-, contó que un vecino intentó abusar de ella cuando apenas tenía nueve años de edad, y tiene una relación un tanto tormentosa con su marido, más allá de que la prensa especializada los considera "una pareja feliz".
Durante un partido en Israel, un periodista que estaba sentado cerca de ella en la platea vio cómo la mujer se transformaba en una máquina de insultar al técnico de su equipo, que además era su marido.
Durante un partido en Israel, un periodista que estaba sentado cerca de ella en la platea vio cómo la mujer se transformaba en una máquina de insultar al técnico de su equipo, que además era su marido.
jueves, 26 de junio de 2008
¿Lola, hombro o cola?
tenés que adivinar a través de pequeños fragmentos de fotos de que partes del cuerpo se trata . Podrían ser unas lolas, un hombro o una cola. Pequeña traduccion para los que no saben mucho ingles: ( Boobs), la cola (Butt) o un hombro (Shoulder). Si acertas, aparecerá un cartel que dice Right (correcto) y si no Wrong (Incoreecto). Para pasar a la foto que sigue deberás apretar Continue (continuar).
El Barcelona con nuevo uniforme
El Barcelona ha presentado las dos nuevas equipaciones para la próxima temporada, con la novedad de que la segunda vestimenta recupera el color amarillo, que ya vistió en 1974. La equipación titular será azulgrana, como es tradición, pero la empresa que viste al club catalán, la estadounidense Nike, ha presentado un modelo parecido a la camiseta del centenario del club en el 1999, con una parte azul y la otra en grana.
El escudo quedará en la parte izquierda (no así en la del centenario, que iba en el centro) y el cuello será en forma de pico. Ambas camisetas lucirán 'Unicef' como patrocinador, como en la temporada anterior. Además de la peculiaridad de que la camiseta titular es en la parte izquierda todo de color granate (incluida la manga) y la derecha todo es de color azul, la nueva zamarra del Barça volverá a lucir la bandera catalana en la parte posterior, el lema 'más que un club' y la letra del himno ('Cant del Barça') escrito en la parte interior del cuello. Este último detalle sólo lo tendrán las camisetas que se comercialicen, no así las que vistan los jugadores.
Test ¿Operadas o naturales?
¿Puedes distinguir entre unos pechos operados o naturales? Pues aquí esta el test en el que te mostraran fotos de mujeres en bikini mostrando su dotes.
miércoles, 25 de junio de 2008
¿Cual es el ruido mas molesto?
La mayoria cree que el ruido mas molesto es el de una uña arrastrandose por una pizarra, pero no.Segun un ranking realizado por el investigador Trevor J. Cox, el peor de todos los ruidos es el del vomito, votado por mas de un millon de personas en la web.
La pagina es “Bad Vibes”, que contiene 34 ruidos desagradables para escuchar y votar.
Las uñas rascando el pizarrónse ubican recién en la mitad de la tabla, donde se pueden encontrar otros ruidos displacenteros como el de una persona comiendo desesperadamene, o sonidos irritantes como el de una motosierra o un taladro, y hasta se puede escuchar una piara de cerdos gruñendo.En la página hay seis tipos de calificaciones, que van de “no tan malo” a “espantoso”.
La pagina es “Bad Vibes”, que contiene 34 ruidos desagradables para escuchar y votar.
Las uñas rascando el pizarrónse ubican recién en la mitad de la tabla, donde se pueden encontrar otros ruidos displacenteros como el de una persona comiendo desesperadamene, o sonidos irritantes como el de una motosierra o un taladro, y hasta se puede escuchar una piara de cerdos gruñendo.En la página hay seis tipos de calificaciones, que van de “no tan malo” a “espantoso”.
Una web te adelanta como sera la cara de tu bebe
Un sitio de Internet les permite a los futuros padres (y a aquellos que aún ni piensan serlo) saber cómo será el rostro de su hijo.El procedimiento es muy simple; basta con subir una foto de cada uno de los progenitores y la página hace el resto.
Pero como si esto fuera poco, en el sitio MakeMeBabies también es posible cruzar una foto personal con la de un famoso para saber cómo sería un hijo entre ambos.
Finalmente, y para no perder lugar entre aquellas parejas que biológicamente no pueden tener hijos, el servicio acepta además cruzar las fotos de dos hombres o dos mujeres.
Visto en: Minutouno
Pero como si esto fuera poco, en el sitio MakeMeBabies también es posible cruzar una foto personal con la de un famoso para saber cómo sería un hijo entre ambos.
Finalmente, y para no perder lugar entre aquellas parejas que biológicamente no pueden tener hijos, el servicio acepta además cruzar las fotos de dos hombres o dos mujeres.
Visto en: Minutouno
martes, 24 de junio de 2008
Los rumanos no paran hasta el suicidio
Aunque parezca mentira, hay gente (muy desequilibrada, por cierto) que estuvo a punto de suicidarse por un certamen de fútbol. Hasta el momento, se dieron a conocer cuatro casos aislados de personas de nacionalidad rumana, que trataron de matarse por conflictos generados por la última edición de la Eurocopa.Dos hombres y dos mujeres, que no tienen ningún tipo de relación entre sí, intentaron terminar con sus vidas por “traumas” de la Euro. Ni la opaca actuación de Adrian Mutu (figura del seleccionado rumano) durante la primera presentación, ni la falta de iniciativa del equipo fueron los causales de la decisión (incoherente) de estas personas.Las cuatro tentativas de suicidio con píldoras o bebiendo lavandina, entre otras, que se registraron en el Hospital Sfantu Ioan de Iasi, al noreste de Rumania, fueron determinaciones tomadas por conflictos contugales, según reveló el médico Tudor Ciuhodaru, director del sector de Emergencias.
De acuerdo al doctor, los pacientes explicaron que decidieron quitarse la vida tras pelearse con sus respectivas parejas por motivos relacionados con...¡el fútbol!
Las dos mujeres, de 27 y 51 años respectivamente, eran “amas de casa desesperadas” porque sus maridos se adueñaban del control remoto, se emborrachaban y gritaban en compañía de amigos y vecinos, y ambas eran obligadas a servirles de mucamas, debían comprarles cerveza, cigarrillos, y prepararles comidas a sus “queridos cónyuges” y sus invitados. El maltrato no iba a quedar ahí, la peor parte para estar señoras es que los muy crueles les prohibían ver sus telenovelas preferidas.
En tanto, los hombres de 26 y 59 años, intentaron suicidarse porque no podían ver los partidos.
El más joven (y loquito) se peleó con su madre durante el partido que Rumania empató sin goles ante Francia, y después trató de matarse con varios métodos. Primero ingirió una gran dosis de somníferos, después tomó lavandina, como no obtuvo los resultados esperados, intentó tirarse por el balcón. Afortunadamente, la familia del muchacho logró frenarlo y lo llevaron al hospital para que reciba atención médica, y obviamente, psiquiátrica.
El más viejo de los “suicidas” también intentó envenenarse con lavandina pura.
Chicos, no copien ni imiten este tipo de actos en casa…
Visto en: Elgrafico.com
De acuerdo al doctor, los pacientes explicaron que decidieron quitarse la vida tras pelearse con sus respectivas parejas por motivos relacionados con...¡el fútbol!
Las dos mujeres, de 27 y 51 años respectivamente, eran “amas de casa desesperadas” porque sus maridos se adueñaban del control remoto, se emborrachaban y gritaban en compañía de amigos y vecinos, y ambas eran obligadas a servirles de mucamas, debían comprarles cerveza, cigarrillos, y prepararles comidas a sus “queridos cónyuges” y sus invitados. El maltrato no iba a quedar ahí, la peor parte para estar señoras es que los muy crueles les prohibían ver sus telenovelas preferidas.
En tanto, los hombres de 26 y 59 años, intentaron suicidarse porque no podían ver los partidos.
El más joven (y loquito) se peleó con su madre durante el partido que Rumania empató sin goles ante Francia, y después trató de matarse con varios métodos. Primero ingirió una gran dosis de somníferos, después tomó lavandina, como no obtuvo los resultados esperados, intentó tirarse por el balcón. Afortunadamente, la familia del muchacho logró frenarlo y lo llevaron al hospital para que reciba atención médica, y obviamente, psiquiátrica.
El más viejo de los “suicidas” también intentó envenenarse con lavandina pura.
Chicos, no copien ni imiten este tipo de actos en casa…
Visto en: Elgrafico.com
¿Qué es el Sexo segun la profesion?
- SEGÚN LOS MÉDICOS ES UNA ENFERMEDAD. Porque uno siempre termina en la cama.
- SEGÚN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA. Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
- SEGÚN LOS INGENIEROS ES LA MÁQUINA MAS PERFECTA. Porque es la única que trabaja cuando se para.
- SEGÚN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR Porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.
- SEGÚN LOS POLÍTICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA. Porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
- SEGÚN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSIÓN. Porque es mas lo que entra que lo que sale.
- SEGÚN LOS MATEMÁTICOS ES LA ECUACIÓN MATEMÁTICA PERFECTA. Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.
Visto en: Diadelcalenton.com
¿De donde era Jesucristo?
Existen 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Judío:
1. Trabajó en el negocio de su padre.
2. Vivió en su casa hasta los 33 anos.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que él era Dios.
Pero hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Irlandés:
1. Nunca se caso.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su último deseo fue un trago.
Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Portorriqueño:
1. Su primer nombre era Jesús
2. Siempre tenía problemas con la ley.
3. Su madre no sabía quien era su padre.
También hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Italiano:
1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construcción.
Otras 3 pruebas dicen que Jesús podía haber sido Negro:
1. Llamaba a todo el mundo “hermano”
2. No tenía domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.
Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Californiano:
1. Nunca se cortaba el pelo.
2. Caminaba descalzo.
3. Inventó una nueva religión.
Pero, existen 10 pruebas de que Jesús podía haber sido Argentino:
1. Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2. Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.
3. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran mas.
5. No pagaba impuestos.
6. Era bueno con las prostitutas.
7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8. Hizo aparecer mas alcohol en una reunión donde solo había agua.
9. Siempre tenia una explicación para todo.
10.Nunca tenía un duro en el bolsillo.
Visto en: Sucede.es
1. Trabajó en el negocio de su padre.
2. Vivió en su casa hasta los 33 anos.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que él era Dios.
Pero hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Irlandés:
1. Nunca se caso.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su último deseo fue un trago.
Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Portorriqueño:
1. Su primer nombre era Jesús
2. Siempre tenía problemas con la ley.
3. Su madre no sabía quien era su padre.
También hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Italiano:
1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construcción.
Otras 3 pruebas dicen que Jesús podía haber sido Negro:
1. Llamaba a todo el mundo “hermano”
2. No tenía domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.
Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Californiano:
1. Nunca se cortaba el pelo.
2. Caminaba descalzo.
3. Inventó una nueva religión.
Pero, existen 10 pruebas de que Jesús podía haber sido Argentino:
1. Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2. Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.
3. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran mas.
5. No pagaba impuestos.
6. Era bueno con las prostitutas.
7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8. Hizo aparecer mas alcohol en una reunión donde solo había agua.
9. Siempre tenia una explicación para todo.
10.Nunca tenía un duro en el bolsillo.
Visto en: Sucede.es
lunes, 23 de junio de 2008
Curiosidades para zurdos (como yo)
-Se estima que entre el 10-13% de la población mundial es zurda. Este porcentaje es más o menos constante en todos los países exceptuando a Japón donde sorprendentemente sólo un 2% de la población manifiesta ser zurda. ¿La razón? Hasta hace muy poco en Japón se reprimía mucho la zurdera.
-Absolutamente en todas las culturas que existieron y que existen actualmente los diestros predominan. Por eso fue algo "natural" que aportaran un valor positivo a la mano derecha y a la parte derecha del cuerpo mientras que se "demonizaba" a la mano izquierda o al lado izquierdo del cuerpo. De ahí que pueda encontrarse connotaciones negativas del lado izquierdo en los lenguajes de prácticamente todas las culturas.
-Los zurdos tienen ventajas en ciertos deportes por ejemplo como el fútbol, boxeo y el tenis. El hecho de que ellos sean una minoría y estén acostumbrados a jugar contra diestros les aporta una experiencia que los diestros no suelen tener contra los zurdos. Pelé, Maradona y Nadal, por ejemplo, son zurdos.
-La sinistrofobia es el miedo a coger cosas con la mano izquierda o a todas las cosas que queden al lado izquierdo del cuerpo.
-Los únicos deportes en los que está prohibido utilizar la mano izquierda son el polo y el hockey. En el polo no se puede coger el taco con la izquierda porque los caballos están amaestrados y acostumbrados para que el taco se sitúe en el lado derecho. En las reglas del Hockey no se dice de forma explícita que no se pueda coger el palo con la izquierda pero sí se recogen normas como que el palo debe estar en el lado derecho. Además un enfrentamiento entre dos jugadores de equipos contrarios, siendo uno zurdo y otro diestro terminará la mayoría de las veces en un choque.
-Ser Zurdo fue muy peligroso durante la Edad Media. Además de ser perseguidos, la "Santa" Inquisición quemó a miles de zurdos porque en aquella época eran considerados "servidores de Satanás".
-En España, hasta hace unas pocas décadas, los profesores solían golpear con una regla a aquellos niños que comenzaban a escribir con la mano izquierda. Como consecuencia de ello, muchos zurdos dejaron de serlo forzadamente y en la actualidad son diestros. Cuando pasen los años y las nuevas generaciones predominen, la cantidad de zurdos "practicantes" habrá aumentado porque ya no existe tal represión.
-La primera tienda exclusivamente para zurdos en el mundo está en Londres: Anything Left-Handed Puedes encontrar desde las típicas tijeras para zurdos, hasta relojes, boomerangs, camisetas y bolígrafos. (Quién sea zurdo y no haya emborronado nunca lo que escribía al pasar la mano por la tinta recién dejada, que levante la mano).
-Un mito muy extendido es que los zurdos viven nueve años menos que los diestros. Esto es falso y fue debido a un error en la extrapolación de los datos estadísticos.
-Otro mito también muy famoso es que Einstein fue zurdo. Einstein NUNCA fue zurdo. En cualquier fotografía en la que aparezca escribiendo él comprobarán fácilmente que es diestro.
-Existe un pueblo llamado "Mano Zurda" (Left Hand) en West Virginia, EE.UU. -Hay unos cuantos libros exclusivamente dedicados a que la gente diestra sepa escribir con la zurda. El más famoso: Left-Handed Calligraphy ¿Útil? Puede que no. Pero curioso, mucho.
-Chris McManus ha sido un investigador que ha dedicado y sigue dedicando gran parte de su vida al estudio de los zurdos. Lleva décadas de investigación y hace unos años publicó un resumen de sus investigaciones en un libro de divulgación por el cual le dieron el premio Aventis de libros de Ciencias: Right Hand, Left Hand. Si es usted zurdo y no le tiene miedo al inglés, este libro es imprescindible. (Hace unos meses que me lo recogí gracias a una subasta y es simplemente genial, muchos de los conocimientos de más arriba se lo debo a ese libro).
-Entre la lista de famosos zurdos encontramos a Leonardo Da Vinci, M.C. Escher, Nietzsche, Henry Ford, Lewis Carrol, Woody Allen, Charlie Chaplin, Robert de Niro...
-Pero no todos tienen por qué ser buenos, por ejemplo Jack el Destripador (el de verdad) fue zurdo, Osama Bin Laden y George Bush también lo son.
-Absolutamente en todas las culturas que existieron y que existen actualmente los diestros predominan. Por eso fue algo "natural" que aportaran un valor positivo a la mano derecha y a la parte derecha del cuerpo mientras que se "demonizaba" a la mano izquierda o al lado izquierdo del cuerpo. De ahí que pueda encontrarse connotaciones negativas del lado izquierdo en los lenguajes de prácticamente todas las culturas.
-Los zurdos tienen ventajas en ciertos deportes por ejemplo como el fútbol, boxeo y el tenis. El hecho de que ellos sean una minoría y estén acostumbrados a jugar contra diestros les aporta una experiencia que los diestros no suelen tener contra los zurdos. Pelé, Maradona y Nadal, por ejemplo, son zurdos.
-La sinistrofobia es el miedo a coger cosas con la mano izquierda o a todas las cosas que queden al lado izquierdo del cuerpo.
-Los únicos deportes en los que está prohibido utilizar la mano izquierda son el polo y el hockey. En el polo no se puede coger el taco con la izquierda porque los caballos están amaestrados y acostumbrados para que el taco se sitúe en el lado derecho. En las reglas del Hockey no se dice de forma explícita que no se pueda coger el palo con la izquierda pero sí se recogen normas como que el palo debe estar en el lado derecho. Además un enfrentamiento entre dos jugadores de equipos contrarios, siendo uno zurdo y otro diestro terminará la mayoría de las veces en un choque.
-Ser Zurdo fue muy peligroso durante la Edad Media. Además de ser perseguidos, la "Santa" Inquisición quemó a miles de zurdos porque en aquella época eran considerados "servidores de Satanás".
-En España, hasta hace unas pocas décadas, los profesores solían golpear con una regla a aquellos niños que comenzaban a escribir con la mano izquierda. Como consecuencia de ello, muchos zurdos dejaron de serlo forzadamente y en la actualidad son diestros. Cuando pasen los años y las nuevas generaciones predominen, la cantidad de zurdos "practicantes" habrá aumentado porque ya no existe tal represión.
-La primera tienda exclusivamente para zurdos en el mundo está en Londres: Anything Left-Handed Puedes encontrar desde las típicas tijeras para zurdos, hasta relojes, boomerangs, camisetas y bolígrafos. (Quién sea zurdo y no haya emborronado nunca lo que escribía al pasar la mano por la tinta recién dejada, que levante la mano).
-Un mito muy extendido es que los zurdos viven nueve años menos que los diestros. Esto es falso y fue debido a un error en la extrapolación de los datos estadísticos.
-Otro mito también muy famoso es que Einstein fue zurdo. Einstein NUNCA fue zurdo. En cualquier fotografía en la que aparezca escribiendo él comprobarán fácilmente que es diestro.
-Existe un pueblo llamado "Mano Zurda" (Left Hand) en West Virginia, EE.UU. -Hay unos cuantos libros exclusivamente dedicados a que la gente diestra sepa escribir con la zurda. El más famoso: Left-Handed Calligraphy ¿Útil? Puede que no. Pero curioso, mucho.
-Chris McManus ha sido un investigador que ha dedicado y sigue dedicando gran parte de su vida al estudio de los zurdos. Lleva décadas de investigación y hace unos años publicó un resumen de sus investigaciones en un libro de divulgación por el cual le dieron el premio Aventis de libros de Ciencias: Right Hand, Left Hand. Si es usted zurdo y no le tiene miedo al inglés, este libro es imprescindible. (Hace unos meses que me lo recogí gracias a una subasta y es simplemente genial, muchos de los conocimientos de más arriba se lo debo a ese libro).
-Entre la lista de famosos zurdos encontramos a Leonardo Da Vinci, M.C. Escher, Nietzsche, Henry Ford, Lewis Carrol, Woody Allen, Charlie Chaplin, Robert de Niro...
-Pero no todos tienen por qué ser buenos, por ejemplo Jack el Destripador (el de verdad) fue zurdo, Osama Bin Laden y George Bush también lo son.
Rod Stewart 'toma el pecho' a sus 63 años
Ya estas un poco viejo.Rod Stewart, de 63 años, ha sido fotografiado "tomando el pecho" de su mujer, Penny lancaster, en un yate en Capri (Italia) durante sus vacaciones, como informa el diario The Sun.
El mítico músico aterrizó el pasado mayo en Almería con motivo de su único concierto en España de su gira 'Rock His Great Hits', que tuvo lugar en el Palacio de los Juegos Mediterráneos.
El músico, cuya promiscua vida sexual ha sido largamente comentada, admitió que su edad lo está deteniendo en la cama. Stewart, según recogió El Diario Digital, llegó a decir: “Créedme, doy lo mejor de mí para tener otro hijo. Pero ya no soy el supermán que solía ser”.
El mítico músico aterrizó el pasado mayo en Almería con motivo de su único concierto en España de su gira 'Rock His Great Hits', que tuvo lugar en el Palacio de los Juegos Mediterráneos.
El músico, cuya promiscua vida sexual ha sido largamente comentada, admitió que su edad lo está deteniendo en la cama. Stewart, según recogió El Diario Digital, llegó a decir: “Créedme, doy lo mejor de mí para tener otro hijo. Pero ya no soy el supermán que solía ser”.
Visto en: 20minutos
Frases del futbol
- Me encanta el amor-odio del fútbol español (24-11-2007) - Diego Forlán, jugador uruguayo del Atl. Madrid.
- El Papa, Frank Sinatra y yo, somos los únicos que hemos logrado silenciar el Maracaná con 200.000 personas dentro - Ghiggia, jugador uruguayo, tras derrotar a Brasil en la final del Mundial de 1950.
- Jamás en mi vida me sentí tan feliz por haber perdido. Con los cuatro goles que me hicieron salvé la vida a once seres humanos. Antes de empezar el partido los italianos recibieron un telegrama de Mussolini en el que decía: “Vencer o morir” - Szabo, portero húngaro tras la final del Mundial de Italia de 1938
- Si lo importante es participar, ¿por qué huevos todo el mundo quiere ganar? - Un futbolista.
- Me gustaría jugar en un equipo italiano. Como el Barcelona - Mark Draper.
- Creí que Pelé era de carne y hueso como yo. Estaba equivocado - Tarcisio Burgnich, futbolista italiano tras perder la final en México 1970.
- Cruyff era mejor jugador, pero yo fui campeón del mundo. - Frank Beckenbauer.
- Cuando marcas eres grande y cuando no, estás gordo - Ronaldo.
- Cuando vas ganando 4-0 y quedan 10 minutos de partido, es mejor dar al poste un par de veces para que el público grite 'ooooh'. Siempre me ha encantado ese sonido cuando la pelota da con fuerza al poste... - Johan Cruyff.
- Debimos decirle a Maradona: “Mira Diego, vos jugás al fútbol como Dios, pero solo sos un hombre. - Jorge Valdano.
- El fútbol está hecho de errores, porque el partido perfecto es 0-0 - Michael Platini.
- El fútbol me recuerda viejos e intensos amores, porque en ningún otro lugar como en el estadio se puede querer u odiar tanto a alguien - Francoise Sagan. Escritora francesa.
Iker Casillas fue el gran héroe de España, pero casi mata a su madre
España dio un vuelco a la historia, que le había dado la espalda desde hace décadas, al lograr, con sangre, sudor y lágrimas, el pase a las semifinales de la Eurocopa, por primera vez desde que lo hiciera en 1984 en Francia. Superó a Italia por penales, gracias a las manos de Iker Casillas. Sin embargo, tal brillante actuación casi le sale muy caro al arquero del Real Madrid. Antes de que empezara la definición desde los doce pasos, la familia Casillas se llevó un gran susto. Doña Mari Carmen, madre de Iker Casillas, no pudo aguantar la presión y perdió el conocimiento antes de que comenzara la tan temida tanda de penales. Seguramente sabía que su hijo sería el gran protagonista.Mari Carmen se desvaneció durante unos minutos y tuvo que ser atendida por los servicios médicos del estadio. La cosa no pasó a mayores y del susto se pasó a la tranquilidad y el festejo por la gran victoria del Seleccionado.
Visto en: Minutouno
Visto en: Minutouno
viernes, 20 de junio de 2008
Chilavert y su ego
El Grafico entrevisto al paraguayo Jose Luis Chilavert, el ex arquero de Velez, y su ego no estuvo ausente:
¿Qué lugar ocupás en el ranking histórico del fútbol argentino? Por ahí lo toman a mal, pero yo creo que fui superior a todos. Fui el número uno, lejos.
Lo más raro que te tiraron en una cancha. En Newell’s me dieron con un pedazo de costillar en la cara, quedé medio groggy. En el primer tiempo me habían tirado dos cuchillos Tramontina. Cuando cayó el costillar, Castrilli me dijo que nos íbamos. “¿A dónde nos vamos –le respondí yo–, ahora están trayendo la parrilla para hacer el asado”. Logré lo imposible: sacarle una sonrisa a Castrilli.
¿Alguna vez te agarraron ganas de ir al baño en un partido? Un montón de veces me meé encima en un partido y la orina recorrió mis piernas y las medias.
¿Qué pasa si te volvés a cruzar a Roberto Carlos? Por ahí sale corriendo, es tan chiquito... Ya pasó.
¿Hay algo que no volverías a hacer de lo que hiciste en tu carrera? Discutir tanto con la prensa. Fue una pérdida de tiempo.
¿Qué lugar ocupás en el ranking histórico del fútbol argentino? Por ahí lo toman a mal, pero yo creo que fui superior a todos. Fui el número uno, lejos.
Lo más raro que te tiraron en una cancha. En Newell’s me dieron con un pedazo de costillar en la cara, quedé medio groggy. En el primer tiempo me habían tirado dos cuchillos Tramontina. Cuando cayó el costillar, Castrilli me dijo que nos íbamos. “¿A dónde nos vamos –le respondí yo–, ahora están trayendo la parrilla para hacer el asado”. Logré lo imposible: sacarle una sonrisa a Castrilli.
¿Alguna vez te agarraron ganas de ir al baño en un partido? Un montón de veces me meé encima en un partido y la orina recorrió mis piernas y las medias.
¿Qué pasa si te volvés a cruzar a Roberto Carlos? Por ahí sale corriendo, es tan chiquito... Ya pasó.
¿Hay algo que no volverías a hacer de lo que hiciste en tu carrera? Discutir tanto con la prensa. Fue una pérdida de tiempo.
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