Los japoneses no miran, sospechan.
Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?….. El pollo asado.
Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
La música japonesa es una tortura china.
El eco siempre dice la última palabra.
Las canas ya no se respetan: Se tiñen.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
Solo quién ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
El diabético no puede ir de luna de miel.
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
Amaos los unos “sobre” los otros.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar que no se corte.
Hazlo bien y no mires con quién.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabó la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
Bígamo: Idiota al cuadrado.
miércoles, 31 de octubre de 2007
Metidas de patas.
“No me importaría perder todos los partidos, siempre y cuando ganemos la Liga.” (Mark Viduka)
“Si no crees que vas a ganar, no tiene sentido salir de la cama al final de cada día.” (Neville Southall)
“Perdimos por que no ganamos.” (Ronaldo)
“Tuve 14 amonestaciones esta temporada. 8 de ellas fueron mi culpa, pero 7 pueden ser discutidas.” (Paul Gascoigne)
“Nunca he querido irme. Estoy aquí para el resto de mi vida. Y espero que después también.” (Alan Shearer)
“La prensa es muy mentirosa. Dicen que me he acostado con 200 mujeres, pero solo fueron 100″“Gasté mucho dinero en coches, alcohol y mujeres. El resto lo he malgastado” (George Best)
“Me gustaría jugar en un equipo italiano. Como el Barcelona.” (Mark Draper)
“Si no crees que vas a ganar, no tiene sentido salir de la cama al final de cada día.” (Neville Southall)
“Perdimos por que no ganamos.” (Ronaldo)
“Tuve 14 amonestaciones esta temporada. 8 de ellas fueron mi culpa, pero 7 pueden ser discutidas.” (Paul Gascoigne)
“Nunca he querido irme. Estoy aquí para el resto de mi vida. Y espero que después también.” (Alan Shearer)
“La prensa es muy mentirosa. Dicen que me he acostado con 200 mujeres, pero solo fueron 100″“Gasté mucho dinero en coches, alcohol y mujeres. El resto lo he malgastado” (George Best)
“Me gustaría jugar en un equipo italiano. Como el Barcelona.” (Mark Draper)
Las 100 mejores comparaciones
1. Eres más feo que mandar a la abuela a por droga.
2. Liga menos que el Fary en Melrose Place.
3. Tiene peor cara que Marco el día de la madre.
4. Tiene menos luces que un barco de contrabando
5. Es más patoso que el oso Yogui bailando con katiuscas.
6. Esta mas perdido que la Veneno en Los mundos de Yuppi.
7. Hubo menos sexo que en la comunión de Tintín.
8. Es mas larga que la infancia de Heidi.
9. Tienes mas peligro que un copiloto de rally tartamudo.
10. Es más feo que el parto de Mick Jagger.
11. Eres más vago que los reyes magos, que trabajan un día al año y encima es mentira.
12. Tiene mas peligro que Willi Fog con un pase de transportes
13. Hay mas gente que en la cocina de Medico de familia a la hora del desayuno.
14. Es más peligroso que una piraña en un bidé
15. Se mueve mas que la compresa de una coja
16. Presume mas que Rappel conduciendo un ovni.
17. Estoy más nervioso que un filete de 5 ptas.
18. Estoy mas preocupado que D’Artacan con moquillo.
19. Es mas chulo que Mario Conde bailando un chotis.
20. Eres más antiguo que el rodapié de las cuevas de Altamira.
21. Tienes menos detalles que el salpicadero de un Panda L.
22. Te mueves menos que los ojos de Espinete.
23. Trabajas menos que un tampax en un asilo.
24. Eres mas pegajoso que la canción del anuncio del “Bic naranja escribe fino, Bic cristal escribe normal, Bic, Bic, Bic, Bic, Bic”.
25. Das mas la murga que la portera de Georgie Dann.
26. Es mas exagerado que una lipotimia de Raphael.
27. Hace menos guarreridas que Obelix en Semana Santa.
28. Esta mas coordinado que un ataque sorpresa de los Power Rangers.
29. Estoy más liado que una bizca haciendo punto.
30. Eres más antihigiénico que una compresa reversible.
31. Estoy más fresco que el chocho de una rana.
32. Eres más feo que pegarle a un padre.
33. Mas perdido que un hijo puta el día del padre.
34. Más tonto que hacerse una paja con la polla de otro.
35. Bebes más que los peces del villancico.
36. Tiene más entradas que una reventa del Bernabeu.
37. Es más cursi que un especial de “La casa de la pradera”.
38. Tiene menos figuritas que el Belén de Fidel Castro.
39. Es más incomprensible que Laura Ingells anunciando el predictor.
40. Te enrollas más que el yoyo de Jesús Hermida.
41. Está más emocionado que Flipper en un acuapark.
42. Es más aburrido que Carrascal comentando una maratón de ajedrez.
43. Trabajas menos que los guionistas de la carta de ajuste.
44. Tiene mejor pinta que la despedida de soltera de Pamela Anderson.
45. Es más caprichoso que el dueño del Scattergori.
46. Tiene más modelos que las portadas del Playboy.
47. Tiene más mala leche que el hombre lobo haciéndose la cera.
48. Tiene menos tacto que un cirujano con manoplas.
49. Tiene más años que la hipoteca del Partenón.
50. Tiene menos glomour que la lencería de Loyola de Palacios.
51. Tienes peor cara que los pollos de Simago
52. Das mas pena que Naranjito en una licuadora
53. Trabajas menos que el ginecólogo de Bibi Andersen
54. Tienes menos luces que la bicicleta de un gitano
55. Eres más bruto que un arado a pedales5
6. Eres más hortera que un condón con cremallera
57. Estoy más cabreao que el casero del fugitivo
58. Das más vueltas que un marica en una rebaja de bragas
59. Tienes más mala cara que un pavo por Navidad
60. Se estira menos que el portero de un futbolín
61. Se gasta menos que Portugal en espías
62. Tienes menos pelo que el coño de una Nancy
63. Es mas detallista que el chofer de ferrero roche
64. Tiene menos curvas que una pista de aterrizaje.
65. Ha estado más brillante que la paellera de Villaarriba.
66. Esta mas seca que la cantimplora de Lawrence de Arabia.
67. Tiene mas fans que Chita en el Planeta de los simios.
68. Eres mas pesado que una reposición de los mejores momentos de la carta de ajuste.
69. Eres mas ligón que el gafitas del anuncio del Martini.
70. Tienes menos contenido que los huevos Kinder.
71. Tiene mas peligro que un chotis con Espinete.
72. Es mas taquillero que una peli porno de Heidi.
73. Habla mas que Cristina Almeida en una tertulia de Jesus Hermida.
74. Es mas caro que el seguro del coche fantastico.
75. Se mueve mas que la fecha de nacimiento de Marujita Diaz.
76. Es más breve que el vocabulario del Correcaminos (mee, mee).
77. Trabajas menos que el peine de Cojak.
78. Esta mas contento que Geppeto con una Black&Decker.
79. Tiene mas curvas que la subida al “Alpe Duez”.
80. Estoy mas quemado que el telefonillo del Coloso en llamas.
81. Esta mas cortado que la toalla de Freddy Krugger.
82. Esta más tranquila que La casa de la pradera a la hora de la misa.
83. Tienes mas cuento que la niña del anuncio de Vick Vaporux.
84. Pesa menos que la biografía de Naranjito.
85. Tiene menos pelo que el lavabo de Mr. Proper.
86. Tiene mas callos que la fabrica de la Litoral.
87. Tienes más cabeza que Naranjito con paperas.
88. Esta mas preparado que “Sorpresa, Sorpresa”.
89. Tiene mas alcance que el teléfono de Perico Delgado.
90. Es mas lento que la vuelta ciclista a España en Cyclostatic.
91. Esta mas interesada que Isabel Gemio en una familia de emigrantes separados.
92. Es mas caliente que el interrogatorio de Sharon Stone en Instinto Basico.
93. Es mas fuerte que los gallumbos del increible Hulk.
94. Tiene menos futuro que el Fugitivo con camperas.
95. Gasta menos que el horno de Carpanta.
96. Te explicas mejor que el libro gordo de Petete.
97. Suena mas el timbre que en la casa de Con 8 basta.
98. Tiene mas regalos que una abeja reina el día de la madre.
99. Estoy más parado que el caballo de un retratista.
100. Eres mas vago que el peluquero de Kojack.
2. Liga menos que el Fary en Melrose Place.
3. Tiene peor cara que Marco el día de la madre.
4. Tiene menos luces que un barco de contrabando
5. Es más patoso que el oso Yogui bailando con katiuscas.
6. Esta mas perdido que la Veneno en Los mundos de Yuppi.
7. Hubo menos sexo que en la comunión de Tintín.
8. Es mas larga que la infancia de Heidi.
9. Tienes mas peligro que un copiloto de rally tartamudo.
10. Es más feo que el parto de Mick Jagger.
11. Eres más vago que los reyes magos, que trabajan un día al año y encima es mentira.
12. Tiene mas peligro que Willi Fog con un pase de transportes
13. Hay mas gente que en la cocina de Medico de familia a la hora del desayuno.
14. Es más peligroso que una piraña en un bidé
15. Se mueve mas que la compresa de una coja
16. Presume mas que Rappel conduciendo un ovni.
17. Estoy más nervioso que un filete de 5 ptas.
18. Estoy mas preocupado que D’Artacan con moquillo.
19. Es mas chulo que Mario Conde bailando un chotis.
20. Eres más antiguo que el rodapié de las cuevas de Altamira.
21. Tienes menos detalles que el salpicadero de un Panda L.
22. Te mueves menos que los ojos de Espinete.
23. Trabajas menos que un tampax en un asilo.
24. Eres mas pegajoso que la canción del anuncio del “Bic naranja escribe fino, Bic cristal escribe normal, Bic, Bic, Bic, Bic, Bic”.
25. Das mas la murga que la portera de Georgie Dann.
26. Es mas exagerado que una lipotimia de Raphael.
27. Hace menos guarreridas que Obelix en Semana Santa.
28. Esta mas coordinado que un ataque sorpresa de los Power Rangers.
29. Estoy más liado que una bizca haciendo punto.
30. Eres más antihigiénico que una compresa reversible.
31. Estoy más fresco que el chocho de una rana.
32. Eres más feo que pegarle a un padre.
33. Mas perdido que un hijo puta el día del padre.
34. Más tonto que hacerse una paja con la polla de otro.
35. Bebes más que los peces del villancico.
36. Tiene más entradas que una reventa del Bernabeu.
37. Es más cursi que un especial de “La casa de la pradera”.
38. Tiene menos figuritas que el Belén de Fidel Castro.
39. Es más incomprensible que Laura Ingells anunciando el predictor.
40. Te enrollas más que el yoyo de Jesús Hermida.
41. Está más emocionado que Flipper en un acuapark.
42. Es más aburrido que Carrascal comentando una maratón de ajedrez.
43. Trabajas menos que los guionistas de la carta de ajuste.
44. Tiene mejor pinta que la despedida de soltera de Pamela Anderson.
45. Es más caprichoso que el dueño del Scattergori.
46. Tiene más modelos que las portadas del Playboy.
47. Tiene más mala leche que el hombre lobo haciéndose la cera.
48. Tiene menos tacto que un cirujano con manoplas.
49. Tiene más años que la hipoteca del Partenón.
50. Tiene menos glomour que la lencería de Loyola de Palacios.
51. Tienes peor cara que los pollos de Simago
52. Das mas pena que Naranjito en una licuadora
53. Trabajas menos que el ginecólogo de Bibi Andersen
54. Tienes menos luces que la bicicleta de un gitano
55. Eres más bruto que un arado a pedales5
6. Eres más hortera que un condón con cremallera
57. Estoy más cabreao que el casero del fugitivo
58. Das más vueltas que un marica en una rebaja de bragas
59. Tienes más mala cara que un pavo por Navidad
60. Se estira menos que el portero de un futbolín
61. Se gasta menos que Portugal en espías
62. Tienes menos pelo que el coño de una Nancy
63. Es mas detallista que el chofer de ferrero roche
64. Tiene menos curvas que una pista de aterrizaje.
65. Ha estado más brillante que la paellera de Villaarriba.
66. Esta mas seca que la cantimplora de Lawrence de Arabia.
67. Tiene mas fans que Chita en el Planeta de los simios.
68. Eres mas pesado que una reposición de los mejores momentos de la carta de ajuste.
69. Eres mas ligón que el gafitas del anuncio del Martini.
70. Tienes menos contenido que los huevos Kinder.
71. Tiene mas peligro que un chotis con Espinete.
72. Es mas taquillero que una peli porno de Heidi.
73. Habla mas que Cristina Almeida en una tertulia de Jesus Hermida.
74. Es mas caro que el seguro del coche fantastico.
75. Se mueve mas que la fecha de nacimiento de Marujita Diaz.
76. Es más breve que el vocabulario del Correcaminos (mee, mee).
77. Trabajas menos que el peine de Cojak.
78. Esta mas contento que Geppeto con una Black&Decker.
79. Tiene mas curvas que la subida al “Alpe Duez”.
80. Estoy mas quemado que el telefonillo del Coloso en llamas.
81. Esta mas cortado que la toalla de Freddy Krugger.
82. Esta más tranquila que La casa de la pradera a la hora de la misa.
83. Tienes mas cuento que la niña del anuncio de Vick Vaporux.
84. Pesa menos que la biografía de Naranjito.
85. Tiene menos pelo que el lavabo de Mr. Proper.
86. Tiene mas callos que la fabrica de la Litoral.
87. Tienes más cabeza que Naranjito con paperas.
88. Esta mas preparado que “Sorpresa, Sorpresa”.
89. Tiene mas alcance que el teléfono de Perico Delgado.
90. Es mas lento que la vuelta ciclista a España en Cyclostatic.
91. Esta mas interesada que Isabel Gemio en una familia de emigrantes separados.
92. Es mas caliente que el interrogatorio de Sharon Stone en Instinto Basico.
93. Es mas fuerte que los gallumbos del increible Hulk.
94. Tiene menos futuro que el Fugitivo con camperas.
95. Gasta menos que el horno de Carpanta.
96. Te explicas mejor que el libro gordo de Petete.
97. Suena mas el timbre que en la casa de Con 8 basta.
98. Tiene mas regalos que una abeja reina el día de la madre.
99. Estoy más parado que el caballo de un retratista.
100. Eres mas vago que el peluquero de Kojack.
lunes, 29 de octubre de 2007
Test de agilidad mental
Con la falta de uso intensivo y con el paso de los años el cerebro se vuelve más lento y pierde capacidadesEn tanto nos hacemos más viejos, es importante mantenerse mentalmente alerta.Si tú no lo usas, lo perderás!!A continuación hay una forma muy sencilla de medir nuestra pérdida o no-pérdida de agilidad mental Haz el test que te presentamos para determinar tu agilidad mental..BIEN, relájate, aclara tu mente y empieza…
1. ¿Qué pones en el tostador?
Respuesta más abajo...
Respuesta:
“Pan”
Si dijiste “pan tostado”, abandona ahora y haz alguna otra cosa.Si dijiste “pan”, sigue con la pregunta 2.
2. Dí “meche” cinco veces.meche, meche, meche, meche, meche Ahora deletrea “m - e - c - h - e”. Cuéntanos ¿Qué beben las vacas?
Respuesta más abajo..
Respuesta:
Las vacas beben agua!Si dijiste “leche” no intentes la siguiente pregunta.
Tu cerebro está muy estresado y puede recalentarse!!!Sin embargo, si dijiste “agua” sigue con la pregunta 3.
3. Sucedió unos treinta años atrás, y un avión estaba volando a unos 6.000 metros sobre Alemania (si recuerdas, Alemania en esa época estaba dividida políticamente en: Alemania Occidental y Alemania Oriental). Bueno, siguiendo con la historia, durante el vuelo, DOS motores fallaron. El piloto, dándose cuenta que el último motor que le quedaba también estaba fallando, decidió un aterrizaje forzoso. Desgraciadamente el motor restante falló antes que pudiera efectuar esa maniobra y el avión se estrelló fatalmente en el medio de la “tierra de nadie” entre Alemania Oriental y Alemania Occidental.
¿Dónde enterrarías a los sobrevivientes? ¿En Alemania Oriental, en Alemania Occidental o en la “tierra de nadie”?
Respuesta más abajo..
Respuesta:
Quién entierra sovrevivientes!Si dijiste cualquier otra cosa, estás mal de la cabeza y deberías detenerte.
Si contestaste “no se entierran los sobrevivientes”, sigue con la próxima pregunta.
4. En esta pregunta no vale utilizar calculadora. Estás conduciendo un autobús entre Barcelona y Madrid. Al inicio del viaje, 17 personas se suben al autobús; y a la llegada a Lleida, seis personas se bajan del autobús y nueve personas suben.En Zaragoza, dos personas bajan y cuatro suben. En Guadalajara, 11 personas suben y 16 bajan. Al fin llegas a Madrid.¿Cómo se llama el chófer del autobús?
Respuesta más abajo..
Respuesta:
Pero , por favor!!!
¿No recuerdas ya ni tu propio nombre?
Tú eras el chófer!!
Ahora envíale esta encuesta a todos tus amigos y ruega para que ellos lo hagan mejor que tú!
NOTA: El 95% de las personas fallan en alguna de las preguntas.
Si las has acertado todas felicidades! sino, puedes agilizar tu mente dejando a un lado la calculadora y haciendo calculos mentales, haciendo crucigramas, sudokus, sumas, multiplicaciones, agiliza tu cerebro!!
Comentanos como te fue!
Via:Meneame
1. ¿Qué pones en el tostador?
Respuesta más abajo...
Respuesta:
“Pan”
Si dijiste “pan tostado”, abandona ahora y haz alguna otra cosa.Si dijiste “pan”, sigue con la pregunta 2.
2. Dí “meche” cinco veces.meche, meche, meche, meche, meche Ahora deletrea “m - e - c - h - e”. Cuéntanos ¿Qué beben las vacas?
Respuesta más abajo..
Respuesta:
Las vacas beben agua!Si dijiste “leche” no intentes la siguiente pregunta.
Tu cerebro está muy estresado y puede recalentarse!!!Sin embargo, si dijiste “agua” sigue con la pregunta 3.
3. Sucedió unos treinta años atrás, y un avión estaba volando a unos 6.000 metros sobre Alemania (si recuerdas, Alemania en esa época estaba dividida políticamente en: Alemania Occidental y Alemania Oriental). Bueno, siguiendo con la historia, durante el vuelo, DOS motores fallaron. El piloto, dándose cuenta que el último motor que le quedaba también estaba fallando, decidió un aterrizaje forzoso. Desgraciadamente el motor restante falló antes que pudiera efectuar esa maniobra y el avión se estrelló fatalmente en el medio de la “tierra de nadie” entre Alemania Oriental y Alemania Occidental.
¿Dónde enterrarías a los sobrevivientes? ¿En Alemania Oriental, en Alemania Occidental o en la “tierra de nadie”?
Respuesta más abajo..
Respuesta:
Quién entierra sovrevivientes!Si dijiste cualquier otra cosa, estás mal de la cabeza y deberías detenerte.
Si contestaste “no se entierran los sobrevivientes”, sigue con la próxima pregunta.
4. En esta pregunta no vale utilizar calculadora. Estás conduciendo un autobús entre Barcelona y Madrid. Al inicio del viaje, 17 personas se suben al autobús; y a la llegada a Lleida, seis personas se bajan del autobús y nueve personas suben.En Zaragoza, dos personas bajan y cuatro suben. En Guadalajara, 11 personas suben y 16 bajan. Al fin llegas a Madrid.¿Cómo se llama el chófer del autobús?
Respuesta más abajo..
Respuesta:
Pero , por favor!!!
¿No recuerdas ya ni tu propio nombre?
Tú eras el chófer!!
Ahora envíale esta encuesta a todos tus amigos y ruega para que ellos lo hagan mejor que tú!
NOTA: El 95% de las personas fallan en alguna de las preguntas.
Si las has acertado todas felicidades! sino, puedes agilizar tu mente dejando a un lado la calculadora y haciendo calculos mentales, haciendo crucigramas, sudokus, sumas, multiplicaciones, agiliza tu cerebro!!
Comentanos como te fue!
Via:Meneame
miércoles, 24 de octubre de 2007
RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER HOMBRE
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
En las peliculas los desnudos son casi siempre femeninos.
Sabes cosas sobre coches y tanques.
Las vacaciones de 5 días requieren solo una maleta.
Fútbol los domingos.
No tienes que monitorizar la vida sexual de tus amigos.
Las colas al baño son un 80% menores.
A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
En las peluquerias no te roban.
Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
Todos tus orgasmos son reales.
Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
No tienes que llevarte una cartera llena de gilipolleces a todos lados.
No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
Puedes ir al baño sin ir en grupo.
Tu apellido se queda.
Puedes dejar la cama de un hotel sin hacerla.
Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
Te dan mas credito por el menor acto de inteligencia.
Nadie piensa secretamente si "te lo tragas".
Nunca tienes que limpiar el inodoro.
Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputacion.
Los planes de la boda se arreglan solos.
Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavia puede ser tu amigo/a.
Tu ropa interior cuesta 1.000 pts. por un pack de tres.
Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
Puedes meterte en un campeonato de mear.
Todo lo que tienes en la cara se queda del mismo color.
Puedes ser presidente.
Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
Las flores lo arreglan todo.
Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
Piensas en el sexo el 90% del tiempo desde que te despiertas.
Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
"Jugar" antes del sexo es opcional.
Luis Miguel, Tom Cruise y los demás no existen en tu universo.
Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entra alguien.
Los mecánicos no te mienten.
Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio durante horas, sin pensar "debe estar enfadado conmigo".
Un solo estado de ánimo durante todo el tiempo.
Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
No tienes que ir a otra estación de servicio porque "esta esta muy sucia".
Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importarte lo que estes usando.
Por el mismo trabajo... más sueldo.
Pelo gris y arrugas se quedan.
Vestido de bodas: 200.000 pts.; Traje alquilado: 10.000 pts.
No te importa si alguien habla a tus espaldas.
Siempre hay algun partido en la television.
No sacas pedacitos de los postres de otros.
El mando a distancia es solo tuyo.
La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo.
Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
Algun dia, puedes llegar a ser un viejo verde.
Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "A la mierda!".
Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a hacerte amigo suyo.
Un buen eructo es casi casi predecible.
Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres".
Piensas que la idea de darle una patada a un perrito es graciosa.
Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies.
Las peliculas porno estan diseñadas para ti.
No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste tener buen sexo con ella.
Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrias doblar la poblacion de la tierra, al menos en teoria.
En las peliculas los desnudos son casi siempre femeninos.
Sabes cosas sobre coches y tanques.
Las vacaciones de 5 días requieren solo una maleta.
Fútbol los domingos.
No tienes que monitorizar la vida sexual de tus amigos.
Las colas al baño son un 80% menores.
A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
En las peluquerias no te roban.
Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
Todos tus orgasmos son reales.
Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
No tienes que llevarte una cartera llena de gilipolleces a todos lados.
No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
Puedes ir al baño sin ir en grupo.
Tu apellido se queda.
Puedes dejar la cama de un hotel sin hacerla.
Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
Te dan mas credito por el menor acto de inteligencia.
Nadie piensa secretamente si "te lo tragas".
Nunca tienes que limpiar el inodoro.
Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputacion.
Los planes de la boda se arreglan solos.
Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavia puede ser tu amigo/a.
Tu ropa interior cuesta 1.000 pts. por un pack de tres.
Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
Puedes meterte en un campeonato de mear.
Todo lo que tienes en la cara se queda del mismo color.
Puedes ser presidente.
Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
Las flores lo arreglan todo.
Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
Piensas en el sexo el 90% del tiempo desde que te despiertas.
Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
"Jugar" antes del sexo es opcional.
Luis Miguel, Tom Cruise y los demás no existen en tu universo.
Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entra alguien.
Los mecánicos no te mienten.
Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio durante horas, sin pensar "debe estar enfadado conmigo".
Un solo estado de ánimo durante todo el tiempo.
Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
No tienes que ir a otra estación de servicio porque "esta esta muy sucia".
Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importarte lo que estes usando.
Por el mismo trabajo... más sueldo.
Pelo gris y arrugas se quedan.
Vestido de bodas: 200.000 pts.; Traje alquilado: 10.000 pts.
No te importa si alguien habla a tus espaldas.
Siempre hay algun partido en la television.
No sacas pedacitos de los postres de otros.
El mando a distancia es solo tuyo.
La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo.
Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
Algun dia, puedes llegar a ser un viejo verde.
Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "A la mierda!".
Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a hacerte amigo suyo.
Un buen eructo es casi casi predecible.
Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres".
Piensas que la idea de darle una patada a un perrito es graciosa.
Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies.
Las peliculas porno estan diseñadas para ti.
No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste tener buen sexo con ella.
Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrias doblar la poblacion de la tierra, al menos en teoria.
Test de inteligencia
El siguiente test consiste en cuatro preguntas que le dirán si Ud. es una persona inteligente. Haga avanzar su pantalla para encontrar las respuestas correctas. Las respuestas no son difíciles. Sólo hay que pensar un poquito...
1. ¿Cómo pone Ud. una jirafa en una nevera?
Respuesta correcta: Abra la nevera, ponga la jirafa y cierre la puerta.
Esta pregunta verifica si hace Ud. las cosas simples de una manera complicada.
2. ¿Cómo pone Ud. un elefante en una nevera?
Respuesta incorrecta: Abra la nevera, ponga el elefante y cierre la nevera.
Respuesta correcta: Abra la nevera, saque la jirafa y ponga el elefante.
Esta pregunta comprueba su capacidad de evaluar las dificultades futuras.
3. El Rey León ha convocado a una Asamblea General de Animales. Todos fueron, menos uno. ¿Cuál?
Respuesta correcta: el elefante. ¡Está en la nevera!
esta pregunta evalúa su capacidad de razonamiento comprensivo.
4. Bien, la última pregunta: Hay que cruzar un río q siempre está lleno de cocodrilos y Ud. no cuenta con embarcación alguna. ¿Cómo lo cruza?
Respuesta correcta: nadando ¡Todos los cocodrilos están en la reunión del Rey León!
Esta pregunta evalúa su agilidad mental.
1. Si Ud. acertó en cuatro de cuatro preguntas, Ud. es una persona inteligente. La riqueza y el éxito le aguardan.
2. Si acertó tres de cuatro, hay esperanzas para Ud. Tendrá que esforzarse pero tiene futuro.
3. Si acertó sólo dos de cuatro, no se puede decir q sea muy listo... Piense en trabajar en algo rápido y que no requiera mucha concentración.
4. Si sólo acertó una, su inteligencia es comparable a la de un caniche. Intente vender partes de su cuerpo para sobrevivir.
5. Si no acertó ninguna, es que tiene cerebro de mosquito!
1. ¿Cómo pone Ud. una jirafa en una nevera?
Respuesta correcta: Abra la nevera, ponga la jirafa y cierre la puerta.
Esta pregunta verifica si hace Ud. las cosas simples de una manera complicada.
2. ¿Cómo pone Ud. un elefante en una nevera?
Respuesta incorrecta: Abra la nevera, ponga el elefante y cierre la nevera.
Respuesta correcta: Abra la nevera, saque la jirafa y ponga el elefante.
Esta pregunta comprueba su capacidad de evaluar las dificultades futuras.
3. El Rey León ha convocado a una Asamblea General de Animales. Todos fueron, menos uno. ¿Cuál?
Respuesta correcta: el elefante. ¡Está en la nevera!
esta pregunta evalúa su capacidad de razonamiento comprensivo.
4. Bien, la última pregunta: Hay que cruzar un río q siempre está lleno de cocodrilos y Ud. no cuenta con embarcación alguna. ¿Cómo lo cruza?
Respuesta correcta: nadando ¡Todos los cocodrilos están en la reunión del Rey León!
Esta pregunta evalúa su agilidad mental.
1. Si Ud. acertó en cuatro de cuatro preguntas, Ud. es una persona inteligente. La riqueza y el éxito le aguardan.
2. Si acertó tres de cuatro, hay esperanzas para Ud. Tendrá que esforzarse pero tiene futuro.
3. Si acertó sólo dos de cuatro, no se puede decir q sea muy listo... Piense en trabajar en algo rápido y que no requiera mucha concentración.
4. Si sólo acertó una, su inteligencia es comparable a la de un caniche. Intente vender partes de su cuerpo para sobrevivir.
5. Si no acertó ninguna, es que tiene cerebro de mosquito!
martes, 23 de octubre de 2007
Leyes de la vida
Fórmula para hacer que suene el teléfono:
* Entre en la ducha.* Enjabónese bien la cabeza.* Cuente hasta tres.
Entonces, sonará el teléfono.
En ese momento se abrirán dos caminos:
a) si lo atiende, era una equivocación.b) si no lo atiende, veinte días más tarde se enterará de que era una llamada importante.
Fórmula para hacer que llueva:
* Diga:”qué día tan bonito,ojalá siga así…”* Lave el coche.* Riegue el jardín.* Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.* Organice una barbacoa para la noche.* Salga de casa a pie y sin abrigo.
Fórmula para echar limón al pescado:
* Ponga el pescado sobre su ojo derecho.* Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.
Fórmula para hacer aparecer un autobús:
* Llegue a la parada.* Espere veinte minutos.* Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.
Nota: se han registrado casos donde han aparecido hasta tres autobuses juntos.
Via: Apasarelrato
* Entre en la ducha.* Enjabónese bien la cabeza.* Cuente hasta tres.
Entonces, sonará el teléfono.
En ese momento se abrirán dos caminos:
a) si lo atiende, era una equivocación.b) si no lo atiende, veinte días más tarde se enterará de que era una llamada importante.
Fórmula para hacer que llueva:
* Diga:”qué día tan bonito,ojalá siga así…”* Lave el coche.* Riegue el jardín.* Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.* Organice una barbacoa para la noche.* Salga de casa a pie y sin abrigo.
Fórmula para echar limón al pescado:
* Ponga el pescado sobre su ojo derecho.* Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.
Fórmula para hacer aparecer un autobús:
* Llegue a la parada.* Espere veinte minutos.* Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.
Nota: se han registrado casos donde han aparecido hasta tres autobuses juntos.
Via: Apasarelrato
lunes, 22 de octubre de 2007
El examen mas facil del mundo
Saquen lapiz y papel, intenten responder y comparen sus respuestas con las soluciones al final de la página.
¿Cuánto duró la Guerra de los Cien Años?
¿Qué país fabrica los sombreros de Panamá?
¿De qué animal obtenemos el catgut? (fibra de tripa de gato usada en cirugía)
¿En qué mes celebran los rusos la Revolución de Octubre?
¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello?
¿De qué animal procede el nombre de las Islas Canarias, en el Atlántico?
¿Cuál era el nombre del rey Jorge VI?
¿De qué color es el ave llamada pinzón púrpura?
¿De dónde provienen las grosellas chinas?
¿Cúal fue la duración de la última Guerra de los Treinta Años?
Un hombre viaja en su auto por la ruta a 152 km. De pronto ve una vaca en el medio del camino. Efectúa una maniobra y dobla con su auto unos 90º a la derecha. ¿Cuál es la rueda que gira menos?
Si un tren eléctrico viaja de norte a sur a 100 Km/hora y el viento sopla de sur a norte a 50 Km/hora, ¿hacia dónde sale el humo de la chimenea?
¿Cuánta tierra hay en un hoyo de 1m. X 1m. X 1m.?
Respuestas correctas:
116 años, desde 1337 hasta 1453.
Ecuador.
De ovejas y caballos.
Noviembre. El calendario ruso estába 13 días retrasado respecto del nuestro.
Ardilla de los pinares.
El nombre en latín era Insularia Canaria (Tierra de los Perros).
Alberto. Cuando asumió el trono en 1936 respetó el deseo de la Reina Victoria de que ningún rey fuera en el futuro llamado Alberto.
De un carmín característico.
Nueva Zelandia.
Treinta años, por supuesto: desde 1618 a 1648.
La rueda de auxilio.
El tren es eléctrico, no tiene chimenea de humo.
Nada de tierra, es un hoyo.
¿Cuánto duró la Guerra de los Cien Años?
¿Qué país fabrica los sombreros de Panamá?
¿De qué animal obtenemos el catgut? (fibra de tripa de gato usada en cirugía)
¿En qué mes celebran los rusos la Revolución de Octubre?
¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello?
¿De qué animal procede el nombre de las Islas Canarias, en el Atlántico?
¿Cuál era el nombre del rey Jorge VI?
¿De qué color es el ave llamada pinzón púrpura?
¿De dónde provienen las grosellas chinas?
¿Cúal fue la duración de la última Guerra de los Treinta Años?
Un hombre viaja en su auto por la ruta a 152 km. De pronto ve una vaca en el medio del camino. Efectúa una maniobra y dobla con su auto unos 90º a la derecha. ¿Cuál es la rueda que gira menos?
Si un tren eléctrico viaja de norte a sur a 100 Km/hora y el viento sopla de sur a norte a 50 Km/hora, ¿hacia dónde sale el humo de la chimenea?
¿Cuánta tierra hay en un hoyo de 1m. X 1m. X 1m.?
Respuestas correctas:
116 años, desde 1337 hasta 1453.
Ecuador.
De ovejas y caballos.
Noviembre. El calendario ruso estába 13 días retrasado respecto del nuestro.
Ardilla de los pinares.
El nombre en latín era Insularia Canaria (Tierra de los Perros).
Alberto. Cuando asumió el trono en 1936 respetó el deseo de la Reina Victoria de que ningún rey fuera en el futuro llamado Alberto.
De un carmín característico.
Nueva Zelandia.
Treinta años, por supuesto: desde 1618 a 1648.
La rueda de auxilio.
El tren es eléctrico, no tiene chimenea de humo.
Nada de tierra, es un hoyo.
Curioso test para pensar
HAZ ESTAS PRUEBAS Y VERÁS COMO TE SORPRENDES!¿Listo?¿YA?¡Vamos!
UNO
Mientras estás sentado haz círculos con el pie derecho en el sentido de las agujas del reloj (sin tocar el suelo). Mientras haces esto, dibuja el nº 6 en el aire con tu mano derecha."TU PIE CAMBIARÁ DE DIRECCIÓN"¡Imposible hacerlo bien! Curioso no? Fue descubierto que nuestro cerebro tiene un "hueco".
DOS
¡Aquí va un pequeño ejercicio de cálculo mental!¿Listo?Este cálculo debe ser realizado mentalmente y rápidamente, sin calculadora,ni papel ni lápiz.Sea honesto, haga los cálculos mentalmente...Tienes 1000, sumale 40. Sumale 1000 más.Agrégale 30 y nuevamente 1000.Sumale 20. Sumale 1000 y añádele 10.¿Cuál es el total?...
...
(la respuesta está abajo)El resultado es:¿5000?¡La respuesta correcta es 4100!Si no cree verifique con una calculadora.
Sorprendido? Espera que hay más!
TRES
Rápido e impresionante:Cuente cuantas letras "F" tiene el texto siguiente.Sin usar el mouse. No vale pasar el ratón por encima del texto!Como siempre hágalo rápidamente:
"FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITHTHE EXPERIENCE OF YEARS "¿Cuántas?Lea más abajo solo cuando haya contado las letras "F"¿OK?¿Cuántas? ¿3? ¿4?...
...
Errado, son 6.
Vuelva arriba y lea una vez más ...
El cerebro muy difícilmente consigue procesar la palabra OF.
Quien cuenta las 6 "F" a la primera, es un mentiroso o un genio! No le creas! jeje 3 es normal, 4 es más raro, 5 más aún y 6 casi nadie.
Otra vez te pille eh? Curioso verdad?
CUATRO
¿Se cree diferente?¿Alguna vez pensó si somos iguales o si pensamos las mismas cosas?¡Haga este test y encuentre la respuesta!Siga las instrucciones y responda las preguntas una a una mentalmente y tanrápido como le sea posible.NO SIGA SIN HABER RESPONDIDO LA PREGUNTA ANTERIOR
Ahora responda una por vez:¿Cuánto es
...15+6
...3+56
...89+2
...12+53...
75+26...
63+32 Estos cálculos mentales son no son tan difíciles verdad?
Siga adelante un poco más...123+5 ¡RÁPIDO! ¡PIENSE UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!
Siga adelante...
Un poco más .............
Martillo rojo, ¿verdad?
ES LO PRIMERO QUE PENSASTENo lo cambies!
Si no, ud. pertenece al 2% de la población que es suficientemente diferentepara pensar en otra cosa.
El 98% de la población responde martillo rojo cuando responde a esteejercicio.CURIOSO! A QUE SI? ;)
UNO
Mientras estás sentado haz círculos con el pie derecho en el sentido de las agujas del reloj (sin tocar el suelo). Mientras haces esto, dibuja el nº 6 en el aire con tu mano derecha."TU PIE CAMBIARÁ DE DIRECCIÓN"¡Imposible hacerlo bien! Curioso no? Fue descubierto que nuestro cerebro tiene un "hueco".
DOS
¡Aquí va un pequeño ejercicio de cálculo mental!¿Listo?Este cálculo debe ser realizado mentalmente y rápidamente, sin calculadora,ni papel ni lápiz.Sea honesto, haga los cálculos mentalmente...Tienes 1000, sumale 40. Sumale 1000 más.Agrégale 30 y nuevamente 1000.Sumale 20. Sumale 1000 y añádele 10.¿Cuál es el total?...
...
(la respuesta está abajo)El resultado es:¿5000?¡La respuesta correcta es 4100!Si no cree verifique con una calculadora.
Sorprendido? Espera que hay más!
TRES
Rápido e impresionante:Cuente cuantas letras "F" tiene el texto siguiente.Sin usar el mouse. No vale pasar el ratón por encima del texto!Como siempre hágalo rápidamente:
"FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITHTHE EXPERIENCE OF YEARS "¿Cuántas?Lea más abajo solo cuando haya contado las letras "F"¿OK?¿Cuántas? ¿3? ¿4?...
...
Errado, son 6.
Vuelva arriba y lea una vez más ...
El cerebro muy difícilmente consigue procesar la palabra OF.
Quien cuenta las 6 "F" a la primera, es un mentiroso o un genio! No le creas! jeje 3 es normal, 4 es más raro, 5 más aún y 6 casi nadie.
Otra vez te pille eh? Curioso verdad?
CUATRO
¿Se cree diferente?¿Alguna vez pensó si somos iguales o si pensamos las mismas cosas?¡Haga este test y encuentre la respuesta!Siga las instrucciones y responda las preguntas una a una mentalmente y tanrápido como le sea posible.NO SIGA SIN HABER RESPONDIDO LA PREGUNTA ANTERIOR
Ahora responda una por vez:¿Cuánto es
...15+6
...3+56
...89+2
...12+53...
75+26...
63+32 Estos cálculos mentales son no son tan difíciles verdad?
Siga adelante un poco más...123+5 ¡RÁPIDO! ¡PIENSE UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!
Siga adelante...
Un poco más .............
Martillo rojo, ¿verdad?
ES LO PRIMERO QUE PENSASTENo lo cambies!
Si no, ud. pertenece al 2% de la población que es suficientemente diferentepara pensar en otra cosa.
El 98% de la población responde martillo rojo cuando responde a esteejercicio.CURIOSO! A QUE SI? ;)
jueves, 18 de octubre de 2007
Enigmas de la humanidad
Aqui teneis algunos de los grandes enigmas de la humanidad
1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
3. ¿Por qué la serie se llamaba “Misión Imposible”, si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama “Danza con “Lobos”, si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?
13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase “Teclado No Instalado”, al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
17. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
18. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
Via: Biboz
1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
3. ¿Por qué la serie se llamaba “Misión Imposible”, si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama “Danza con “Lobos”, si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?
13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase “Teclado No Instalado”, al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
17. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
18. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
Via: Biboz
¿Eisntein o...?
Alejate unos metros¿Sabéis quién es?
Está claro que Eisntein debía tener una cara muy peculiar para que se puedan hacer todo este tipo de cosas. Por cierto, hoy estoy muy malo, tengo un gripazo tremendo, así que si alguna de mis frases carecen de sentido, es por el medicamento… seguro
Está claro que Eisntein debía tener una cara muy peculiar para que se puedan hacer todo este tipo de cosas. Por cierto, hoy estoy muy malo, tengo un gripazo tremendo, así que si alguna de mis frases carecen de sentido, es por el medicamento… seguro
sábado, 13 de octubre de 2007
Leyes de EEUU
LEYES en vigor DE ALGUNOS ESTADOS DE EE.UU (VERÍDICO)
Rock Springs (Ballomin): "Queda prohibido abrir latas de conserva disparándolas con un revólver".
Hackberry (Arizona): "Queda prohibido esgrimir armas, a menos que uno sea perseguido por un indio".
Wakefield (Isla Rhode): "Queda prohibido llevar ocultas armas de más de 1'80". ( ¿¿¿¿de largo ?????)
Forkville (Alabama): "Queda prohibido disparar a un poli, con intención de quitarle la corbata".
Pickens (Oklahoma): "Queda prohibido a las señoras de más de 100 kgs. que vistan en pantalón corto, ir armadas cuando monten a caballo en público".
Nacobdoches (Texas): "En caso de empate en las elecciones locales, queda prohibido desempatar a tiros, se haría tirando una moneda al aire".
Graphite (N.Y.): "Queda prohibido a los padres, que espanten a los novios de sus hijas con un arma, cuando estos les estén dando un beso de duración MAYOR DE TRES MINUTOS, en el porche de su casa".
Okanoga (Washington): "Queda prohibido a toda señora casada salir sola en público durante el domingo, a menos que su esposo la acompañe, veinte pasos por detrás, con un mosquete cargado sobre su hombro izquierdo".
Sunshine (N. Mexico): "Queda prohibido dispararle a un amigo en broma a menos que se le avise previamente de ello".
Bowman (Dakota del Norte): "Queda prohibido rascar bajo la barbilla a una chica con un arma, para llamar suatención. Esto puede costar una multa de $2.50 y un día de cárcel....
Ridgeland (Carolina del Sur): "Queda prohibido a las mujeres amenazar con un arma a un hombre, con el objeto de que salga de ella".
Moosehead (Maine): "Queda prohibido apuntar un arma en dirección a un perro.
Temple Hill (Kentucky): "Queda prohibido a los hombres casados ir a pescar armados EN DOMINGO".
Sabíamos que los Yankis eran raros raros raros, pero tanto no.
Rock Springs (Ballomin): "Queda prohibido abrir latas de conserva disparándolas con un revólver".
Hackberry (Arizona): "Queda prohibido esgrimir armas, a menos que uno sea perseguido por un indio".
Wakefield (Isla Rhode): "Queda prohibido llevar ocultas armas de más de 1'80". ( ¿¿¿¿de largo ?????)
Forkville (Alabama): "Queda prohibido disparar a un poli, con intención de quitarle la corbata".
Pickens (Oklahoma): "Queda prohibido a las señoras de más de 100 kgs. que vistan en pantalón corto, ir armadas cuando monten a caballo en público".
Nacobdoches (Texas): "En caso de empate en las elecciones locales, queda prohibido desempatar a tiros, se haría tirando una moneda al aire".
Graphite (N.Y.): "Queda prohibido a los padres, que espanten a los novios de sus hijas con un arma, cuando estos les estén dando un beso de duración MAYOR DE TRES MINUTOS, en el porche de su casa".
Okanoga (Washington): "Queda prohibido a toda señora casada salir sola en público durante el domingo, a menos que su esposo la acompañe, veinte pasos por detrás, con un mosquete cargado sobre su hombro izquierdo".
Sunshine (N. Mexico): "Queda prohibido dispararle a un amigo en broma a menos que se le avise previamente de ello".
Bowman (Dakota del Norte): "Queda prohibido rascar bajo la barbilla a una chica con un arma, para llamar suatención. Esto puede costar una multa de $2.50 y un día de cárcel....
Ridgeland (Carolina del Sur): "Queda prohibido a las mujeres amenazar con un arma a un hombre, con el objeto de que salga de ella".
Moosehead (Maine): "Queda prohibido apuntar un arma en dirección a un perro.
Temple Hill (Kentucky): "Queda prohibido a los hombres casados ir a pescar armados EN DOMINGO".
Sabíamos que los Yankis eran raros raros raros, pero tanto no.
Datos Interesantes 2
* En promedio comemos el equivalente a 28 cerdos en toda nuestra vida.
* El chocolate contiene phenylethylamine PEA sustancia natural que es la que estimula en el cuerpo la acción de enamorarse.
* 100 tazas de café tomadas en un lapso de cuatro horas técnicamente pueden causar la muerte.
* La fecha en las botellas de vino es la fecha en que la uva fue cosechada, y no es la fecha en que fue embotellado tal vino.
* Un kilo de papas fritas cuesta 200 veces lo que vale un kilo de papa.
* El ojo de la avestruz es más grande que su cerebro.
* Las hormigas no duermen.
* La gente rubia tiene más pelo que la gente de pelo oscuro.
* Las medidas de la muñeca Barbie si esta fuese humana serían de 99 - 56 -84.
* Desde que nacemos nuestros ojos siempre son del mismo tamaño y nuestra nariz nunca deja de crecer.
* Solo existen tres animales con lengua azul: el perro Chow Chow, el lagarto lengua-azul y el oso negro.
* La palabra Aguacate se deriva del nahuatl "ahuacatl" que significa testículo.
* Cada mes que comienza en Domingo tiene un Viernes 13.
* En la escala Richter cada unidad equivale a 32 veces la unidad anterior, por ejemplo un temblor de 5 grados Richter es 32 veces mas poderoso que uno de 4 grados Richter.
* Inglaterra y las colonias americanas adoptaron el calendario Gregoriano el 14 de septiembre de 1752, y en esta adaptación de un sistema a otro se perdieron 11 días que nunca existieron.
* Si por alguna razón el sol dejara de emitir luz, en la tierra tardaríamos 8 minutos en darnos cuenta de esto.
* El 99.9 % de las especies animales que han existido sobre la tierra se extinguieron antes de la aparición del hombre.
* La base de la Gran Pirámide de Egipto equivale en tamaño a 10 campos de fútbol.
* La temperatura más alta registrada en el mundo ha sido en El Azizia, Lybia, el 3 de septiembre de 1922 el termómetro llego a los 136.4 Fahrenheit. (58ºC).
* El chocolate contiene phenylethylamine PEA sustancia natural que es la que estimula en el cuerpo la acción de enamorarse.
* 100 tazas de café tomadas en un lapso de cuatro horas técnicamente pueden causar la muerte.
* La fecha en las botellas de vino es la fecha en que la uva fue cosechada, y no es la fecha en que fue embotellado tal vino.
* Un kilo de papas fritas cuesta 200 veces lo que vale un kilo de papa.
* El ojo de la avestruz es más grande que su cerebro.
* Las hormigas no duermen.
* La gente rubia tiene más pelo que la gente de pelo oscuro.
* Las medidas de la muñeca Barbie si esta fuese humana serían de 99 - 56 -84.
* Desde que nacemos nuestros ojos siempre son del mismo tamaño y nuestra nariz nunca deja de crecer.
* Solo existen tres animales con lengua azul: el perro Chow Chow, el lagarto lengua-azul y el oso negro.
* La palabra Aguacate se deriva del nahuatl "ahuacatl" que significa testículo.
* Cada mes que comienza en Domingo tiene un Viernes 13.
* En la escala Richter cada unidad equivale a 32 veces la unidad anterior, por ejemplo un temblor de 5 grados Richter es 32 veces mas poderoso que uno de 4 grados Richter.
* Inglaterra y las colonias americanas adoptaron el calendario Gregoriano el 14 de septiembre de 1752, y en esta adaptación de un sistema a otro se perdieron 11 días que nunca existieron.
* Si por alguna razón el sol dejara de emitir luz, en la tierra tardaríamos 8 minutos en darnos cuenta de esto.
* El 99.9 % de las especies animales que han existido sobre la tierra se extinguieron antes de la aparición del hombre.
* La base de la Gran Pirámide de Egipto equivale en tamaño a 10 campos de fútbol.
* La temperatura más alta registrada en el mundo ha sido en El Azizia, Lybia, el 3 de septiembre de 1922 el termómetro llego a los 136.4 Fahrenheit. (58ºC).
Datos Interesantes
* Según estudios, en el lenguaje de la antigua Biblia, el arameo, no había forma de decir "Muchos(as)" y en ese lenguaje se escribía "40". Por ejemplo, cuando en la Biblia se menciona "por 40 días" equivale a decir "por muchos días".
* Einstein en su niñez no hablaba fluidamente y sus padres pensaban que era retrasado.
* En la ciudad de Los Angeles hay más automóviles que gente.
* En promedio una persona ríe 15 veces en el día.
* Investigaciones dan como resultados que los insectos son atraídos por personas que recién comieron plátano.
* Un estornudo viaja en tu boca a 965 Km/hr.
* El primer anticonceptivo conocido data de 2000 años antes de Cristo, los egipcios usaban estiércol de cocodrilo como anticonceptivo.
* Las caricaturas del Pato Donald fueron vetadas en Finlandia porque ¡¡este no usaba pantalón!!
* El 70% de los norteamericanos no creen que el hombre haya llegado a la Luna.
* Cada vez que Beethoven se sentaba a escribir música se ponía agua fría sobre su cabeza.
* La etiqueta del cadáver de Lee Harvey Oswald fue vendido en una subasta en 6,600 dólares.
* En 1980 en un hospital de Las Vegas se suspendieron a varios trabajadores por apostar a que hora iban a morir los pacientes.
* El emperador azteca Moctezuma tenia un sobrino llamado Cuitlahuac cuyo nombre significa "lleno de excremento".
* Thomas Alva Edison tenia miedo a la oscuridad.
* Cuando un niño termina la educación primaria ha visto en su corta vida 8000 asesinatos y 10,000 actos de violencia en la televisión.
* La figura histórica de Napoleón ha aparecido en 194 películas, Jesucristo en 152 y Abraham Lincoln en 137.
* La palabra "Karaoke" significa "sin orquesta" en Japonés.
* En la revista Time en 1938 el Hombre del año fue Adolfo Hitler.
* Cuando Bugs Bunny apareció por primera vez en 1935> >este se llamaba Happy Rabbit.
* El estado norteamericano con mas parques nacionales es Alaska con 8.
* Todas las góndolas en Venecia, Italia deben pintarse en color negro excepto las que pertenecen a altos oficiales.
* Hace 600 años el francés era el idioma oficial en Inglaterra.
* La bandera nacional de Filipinas es la única bandera que ondea en diferentes maneras dependiendo si es tiempos de paz o de guerra, la parte azul para arriba es para tiempos de paz y la parte roja para arriba en tiempos de guerra.
* Los únicos dos ríos que fluyen de sur a norte en el mundo son el Río Nilo en Egipto y el Fox River en Appleton, Wisconsin USA.
* Una persona morirá más rápido por no dormir que por no comer, el hombre sólo puede aguantar 10 días sin sueño, y puede estar varias semanas sin comer.
* La palabra más larga sin vocales en inglés es Rhythms.
* En 1945, una computadora de Harvard tenía un desperfecto, Grace Hopper investigó y encontró un insecto en uno de los circuitos el cual sólo lo removió, desde entonces cada vez que hay un desperfecto en una computadora se dice que tiene un"bug" (insecto).
* La palabra Karate significa manos vacías.
* La palabra Samba significa poner los ombligos juntos.
* El alfabeto más largo del mundo es el de Camboya, tiene 74 letras.
Via: Inicioo
* Einstein en su niñez no hablaba fluidamente y sus padres pensaban que era retrasado.
* En la ciudad de Los Angeles hay más automóviles que gente.
* En promedio una persona ríe 15 veces en el día.
* Investigaciones dan como resultados que los insectos son atraídos por personas que recién comieron plátano.
* Un estornudo viaja en tu boca a 965 Km/hr.
* El primer anticonceptivo conocido data de 2000 años antes de Cristo, los egipcios usaban estiércol de cocodrilo como anticonceptivo.
* Las caricaturas del Pato Donald fueron vetadas en Finlandia porque ¡¡este no usaba pantalón!!
* El 70% de los norteamericanos no creen que el hombre haya llegado a la Luna.
* Cada vez que Beethoven se sentaba a escribir música se ponía agua fría sobre su cabeza.
* La etiqueta del cadáver de Lee Harvey Oswald fue vendido en una subasta en 6,600 dólares.
* En 1980 en un hospital de Las Vegas se suspendieron a varios trabajadores por apostar a que hora iban a morir los pacientes.
* El emperador azteca Moctezuma tenia un sobrino llamado Cuitlahuac cuyo nombre significa "lleno de excremento".
* Thomas Alva Edison tenia miedo a la oscuridad.
* Cuando un niño termina la educación primaria ha visto en su corta vida 8000 asesinatos y 10,000 actos de violencia en la televisión.
* La figura histórica de Napoleón ha aparecido en 194 películas, Jesucristo en 152 y Abraham Lincoln en 137.
* La palabra "Karaoke" significa "sin orquesta" en Japonés.
* En la revista Time en 1938 el Hombre del año fue Adolfo Hitler.
* Cuando Bugs Bunny apareció por primera vez en 1935> >este se llamaba Happy Rabbit.
* El estado norteamericano con mas parques nacionales es Alaska con 8.
* Todas las góndolas en Venecia, Italia deben pintarse en color negro excepto las que pertenecen a altos oficiales.
* Hace 600 años el francés era el idioma oficial en Inglaterra.
* La bandera nacional de Filipinas es la única bandera que ondea en diferentes maneras dependiendo si es tiempos de paz o de guerra, la parte azul para arriba es para tiempos de paz y la parte roja para arriba en tiempos de guerra.
* Los únicos dos ríos que fluyen de sur a norte en el mundo son el Río Nilo en Egipto y el Fox River en Appleton, Wisconsin USA.
* Una persona morirá más rápido por no dormir que por no comer, el hombre sólo puede aguantar 10 días sin sueño, y puede estar varias semanas sin comer.
* La palabra más larga sin vocales en inglés es Rhythms.
* En 1945, una computadora de Harvard tenía un desperfecto, Grace Hopper investigó y encontró un insecto en uno de los circuitos el cual sólo lo removió, desde entonces cada vez que hay un desperfecto en una computadora se dice que tiene un"bug" (insecto).
* La palabra Karate significa manos vacías.
* La palabra Samba significa poner los ombligos juntos.
* El alfabeto más largo del mundo es el de Camboya, tiene 74 letras.
Via: Inicioo
jueves, 11 de octubre de 2007
Si pudieses cambiar la historia por un día
Ve respondiendo a las preguntas una a una, al final tendrás la solución.
PREGUNTA 1 Llega a tí una mujer embarazada, que padece sífilis y en su vida tendrá hijos, 3 de ellos serán sordos, 2 ciegos y uno con retraso mental. Sólo tres sobrevivirán. El padre será un alcohólico incapaz de cuidar de sus hijos y la madre morirá a los pocos años por la tuberculosis. ¿Deberías hacer que esa mujer abortase?
PREGUNTA 2 Se va a elegir a un nuevo líder mundial, y tú tienes el deber de juzgarlos y elegir al más apto. Se presentan ante tí tres candidatos:
Candidato 1 Ha sido asociado con políticos corruptos. Consulta a varios astrólogos. Tuvo 2 amantes. A una de ellas la golpeaba. Fuma y toma entre 8 y 10 Martinis al día.Candidato 2 Ha sido despedido en 2 ocasiones de su trabajo. Duerme hasta el mediodía. Consumía opio en la universidad y todas las noches se toma una botella de whisky. Padece de obesidad y es conocido por su mal temperamento y agresividad.Candidato 3 Es un héroe de guerra condecorado, es valiente, es vegetariano, no fuma y toma cerveza ocasionalmente. No se le conocen relaciones extramaritales. Es un genial orador. Respeta a las mujeres. Ama a los animales, muy reservado.
¿A cuál de los 3 eliges para líder mundial?
…
RESPUESTAS De haber hecho que la madre abortase, habrías matado a Ludwig van Beethoven, uno de los más grandes compositores de todos los tiempos. Tuvo que acabar ocupándose de sus dos hermanos más jóvenes, porque el resto murió y sus padres no eran aptos para tal tarea.
Si elegiste al candidato 1, Winston Churchill habría sido el líder mundial.Si elegiste al candidato 2, pondrías a todo el mundo a las manos de Franklin Delano RooseveltSi picaste con el candidato 3, hoy todos haríamos el saludo nazi y ondearían las esvásticas en los balcones, porque habrías elegido a Adolf Hitler. ¡¿No lo habrás hecho, verdad?!
PREGUNTA 1 Llega a tí una mujer embarazada, que padece sífilis y en su vida tendrá hijos, 3 de ellos serán sordos, 2 ciegos y uno con retraso mental. Sólo tres sobrevivirán. El padre será un alcohólico incapaz de cuidar de sus hijos y la madre morirá a los pocos años por la tuberculosis. ¿Deberías hacer que esa mujer abortase?
PREGUNTA 2 Se va a elegir a un nuevo líder mundial, y tú tienes el deber de juzgarlos y elegir al más apto. Se presentan ante tí tres candidatos:
Candidato 1 Ha sido asociado con políticos corruptos. Consulta a varios astrólogos. Tuvo 2 amantes. A una de ellas la golpeaba. Fuma y toma entre 8 y 10 Martinis al día.Candidato 2 Ha sido despedido en 2 ocasiones de su trabajo. Duerme hasta el mediodía. Consumía opio en la universidad y todas las noches se toma una botella de whisky. Padece de obesidad y es conocido por su mal temperamento y agresividad.Candidato 3 Es un héroe de guerra condecorado, es valiente, es vegetariano, no fuma y toma cerveza ocasionalmente. No se le conocen relaciones extramaritales. Es un genial orador. Respeta a las mujeres. Ama a los animales, muy reservado.
¿A cuál de los 3 eliges para líder mundial?
…
RESPUESTAS De haber hecho que la madre abortase, habrías matado a Ludwig van Beethoven, uno de los más grandes compositores de todos los tiempos. Tuvo que acabar ocupándose de sus dos hermanos más jóvenes, porque el resto murió y sus padres no eran aptos para tal tarea.
Si elegiste al candidato 1, Winston Churchill habría sido el líder mundial.Si elegiste al candidato 2, pondrías a todo el mundo a las manos de Franklin Delano RooseveltSi picaste con el candidato 3, hoy todos haríamos el saludo nazi y ondearían las esvásticas en los balcones, porque habrías elegido a Adolf Hitler. ¡¿No lo habrás hecho, verdad?!
Carta de la madre de un Lepero a su hijo
Los Leperos son gente noble, si señor, pero creo que a veces son un poco cortos y por lo que leo lo son de forma genética. Pero está claro que estamos hablando de los chistes, en realidad los onubenses son gente magnífica y su humor lo es aun más, y esta carta de una madre Lepera a su hijo, lo demuestra
Querido hijo: Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo.
Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez.El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.
Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.Por fin, ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa.¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.
El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía.Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella..
Y, por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que ir3 km para allá y 3 km para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mí de dentro del coche.
Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado. Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados. ¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.
Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios, salúdala de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Un abrazo.
P.D.Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.
Querido hijo: Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo.
Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez.El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.
Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.Por fin, ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa.¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.
El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía.Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella..
Y, por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que ir3 km para allá y 3 km para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mí de dentro del coche.
Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado. Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados. ¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.
Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios, salúdala de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Un abrazo.
P.D.Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.
Cosas que llegan por e-mail
Otro email con algo entretenido: Lo realizan en la Universidad de Buenos Aires para el que va a ingresar al curso de lectura veloz.Tratá de leerlo sin equivocarte.
El gato así hizo
El gato es hizo
El gato como hizo
El gato se hizo
El gato mantiene hizo
El gato a hizo
El gato un hizo
El gato pelotudo hizo
El gato ocupado hizo
El gato por hizo
El gato cuarenta hizo
El gato segundos hizo
AHORA LEE SOLO LA "TERCERA" PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONESY...
Via:Wappy
El gato así hizo
El gato es hizo
El gato como hizo
El gato se hizo
El gato mantiene hizo
El gato a hizo
El gato un hizo
El gato pelotudo hizo
El gato ocupado hizo
El gato por hizo
El gato cuarenta hizo
El gato segundos hizo
AHORA LEE SOLO LA "TERCERA" PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONESY...
Via:Wappy
martes, 9 de octubre de 2007
Preguntas y Respuestas en Juicios (se supone que reales)
¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?
¿Estaba usted solo, o era el único?
Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?
¿Él le mató a usted?
¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?
Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?
¿Estaba usted solo, o era el único?
Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?
¿Él le mató a usted?
¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?
Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?
Adivina quien dijo...
!Abajo las drogas!(Los del sótano)
Vayamos al grano(Un dermatólogo)
Vayamos por partes.(Jack el Destripador)
Mi esposa tiene un buen físico.(Albert Einstein)
Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera.(Las putas)
¡No a los golpes, sí a los porrazos!.(Bob Marley)
¡No más derramamiento de sangre!(Tampax)
Nunca pude estudiar derecho.(El Jorobado de NotreDame)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro.(Stevie Wonder)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca.(Mónica Lewinski)
Hasta mañana si yo quiero.(Dios)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.(Carlos Distinto)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas.(Un jugador de fútbol)
Yo tengo un pasado muy negro.(Michael Jackson)
Convencer a la Reina me costó un huevo.(Cristobal Colón)
Mi padre es un viejo verde.(El increíble Hulk)
Tengo un nudo en la garganta.(Un ahorcado)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres.(Un globo)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes.(El sostén)
Se me fue la mano(Mazinger Z)
La humanidad me gusta cada dia más.(Un caníbal)
Los reyes son los padres.(El Príncipe Felipe)
¿Qué mierda pasa entre nosotros?(Los cachetes del culo)
Si su suegra es una joya, aqui le tenemos el estuche.(La funeraria)
Anoche me echaron un polvo que casi me mata.(Una cucaracha)
No veo la hora de irme.(Un ciego)
La leche me la tomo, la silicona la escupo.(El hijo de Pamela Anderson)
Mi novia es una perra.(Pluto)
Eres la única mujer de mi vida!.(Adan)
Vayamos al grano(Un dermatólogo)
Vayamos por partes.(Jack el Destripador)
Mi esposa tiene un buen físico.(Albert Einstein)
Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera.(Las putas)
¡No a los golpes, sí a los porrazos!.(Bob Marley)
¡No más derramamiento de sangre!(Tampax)
Nunca pude estudiar derecho.(El Jorobado de NotreDame)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro.(Stevie Wonder)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca.(Mónica Lewinski)
Hasta mañana si yo quiero.(Dios)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.(Carlos Distinto)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas.(Un jugador de fútbol)
Yo tengo un pasado muy negro.(Michael Jackson)
Convencer a la Reina me costó un huevo.(Cristobal Colón)
Mi padre es un viejo verde.(El increíble Hulk)
Tengo un nudo en la garganta.(Un ahorcado)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres.(Un globo)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes.(El sostén)
Se me fue la mano(Mazinger Z)
La humanidad me gusta cada dia más.(Un caníbal)
Los reyes son los padres.(El Príncipe Felipe)
¿Qué mierda pasa entre nosotros?(Los cachetes del culo)
Si su suegra es una joya, aqui le tenemos el estuche.(La funeraria)
Anoche me echaron un polvo que casi me mata.(Una cucaracha)
No veo la hora de irme.(Un ciego)
La leche me la tomo, la silicona la escupo.(El hijo de Pamela Anderson)
Mi novia es una perra.(Pluto)
Eres la única mujer de mi vida!.(Adan)
Silogismo
SILOGISMO 1:
Beber alcohol mata a las neuronas Las neuronas que mueren son las mas débiles Si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago
SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos Cuando estamos borrachos dormimosMientras dormimos no cometemos pecadosSi no cometemos pecados vamos al cieloConclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho
SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundoEl tiempo es dineroPor tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadoresConclusión: para ser rico no hay que trabajar, hay que ser vago!
SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujerosCuanto mas queso mas agujerosCada agujero ocupa el lugar en el que debería haber quesoPor tanto, cuanto mas agujeros menos quesoCuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos quesoConclusión: cuanto mas queso menos queso
SILOGISMO 5:
Pienso, luego existoLas rubias tontas no piensan, por tanto, las rubias tontas no existenMi amigo dice que sale con una rubia inteligenteSi una mujer, aunque fuese rubia, saliese con mi amigo, sería una tontaComo las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadieConclusión: mi amigo es maricón!!
SILOGISMO 6:
A quien madruga Dios le ayudaQuien madruga duerme por la tardeQuien duerme por la tarde no duerme por la nocheQuien no duerme por la noche sale de juergaConclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga
SILOGISMO 7:
Dios es amorEl amor es ciegoSteve Wonder es ciegoConclusión: Steve Wonder es Dios
SILOGISMO 8:
Siempre me dicen que soy un don nadieNadie es perfectoLuego, yo soy perfectoPero solo Dios es perfecto…O sea…yo soy Dios…Uhmmm…si Steve Wonder es Dios..Yo soy Steve Wonder!!!MIERDA… SOY CIEGO!!
Via: Chorradas
Beber alcohol mata a las neuronas Las neuronas que mueren son las mas débiles Si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago
SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos Cuando estamos borrachos dormimosMientras dormimos no cometemos pecadosSi no cometemos pecados vamos al cieloConclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho
SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundoEl tiempo es dineroPor tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadoresConclusión: para ser rico no hay que trabajar, hay que ser vago!
SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujerosCuanto mas queso mas agujerosCada agujero ocupa el lugar en el que debería haber quesoPor tanto, cuanto mas agujeros menos quesoCuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos quesoConclusión: cuanto mas queso menos queso
SILOGISMO 5:
Pienso, luego existoLas rubias tontas no piensan, por tanto, las rubias tontas no existenMi amigo dice que sale con una rubia inteligenteSi una mujer, aunque fuese rubia, saliese con mi amigo, sería una tontaComo las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadieConclusión: mi amigo es maricón!!
SILOGISMO 6:
A quien madruga Dios le ayudaQuien madruga duerme por la tardeQuien duerme por la tarde no duerme por la nocheQuien no duerme por la noche sale de juergaConclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga
SILOGISMO 7:
Dios es amorEl amor es ciegoSteve Wonder es ciegoConclusión: Steve Wonder es Dios
SILOGISMO 8:
Siempre me dicen que soy un don nadieNadie es perfectoLuego, yo soy perfectoPero solo Dios es perfecto…O sea…yo soy Dios…Uhmmm…si Steve Wonder es Dios..Yo soy Steve Wonder!!!MIERDA… SOY CIEGO!!
Via: Chorradas
lunes, 8 de octubre de 2007
Otro estúpido e-mail en cadena
Haz una lista con las 10 cosas que más te importan en esta vida. Si alguna se puede comprar, tienes un problema. Ahora, haz una lista con las 10 parejas más importantes de tu vida...Si llegas a 10, tienes un problema. Si alguna se puede comprar, bueno, tienes otro problema, distinto.Ahora piensa un color. Qué coño haces leyendo ya esta frase? Piensa un color, he dicho. El azul. Si has pensado el azul, bien, porque hemos pensado igual. Eso te confiere una preocupante situación patológico-mental, de la que encima se están descojonando ahora todos los que no han pensado azul, y se creen que por eso van a ver sus sueños cumplidos. Es la peor situación patológica-mental, aquélla en la que eres el único en darte cuenta de lo patéticoimbécil que puede llegar a ser el anhelo humano por un mundo mejor en el que los que no piensan azul son más felices que los demás.Es el momento de ponerse de pie. Vale, pasas de mí, ponerse en pie ya es demasiao. Te has perdido la sensación de observar a 5-10 personas de tu misma empresa poniéndose de pie en el mismo momento, pues pueden estar leyendo este mensaje. Como si yo tuviese tantos lectores. A la mierda.Ahora reenvía este mensaje a todos los que puedas. John Valcobitch lo reenvió a 50 personas, y al día siguiente, su ordenador tenía 50 mensajes más en la bandeja "enviados". Leo di Zarrio se lo reenvió sólo a sí mismo y al día siguiente había creado un bucle infinito, hoy sigue sin poderlo deshacer. Cimarron Díaz lo reenvió a 1.000.000, y al día siguiente, además del servidor colapsado, tenía en su mesa un mensaje de amor de su WebMaster.Ahora te toca a ti. Cuanta más gente lo reciba, más gente me conocerá, más lectores tendré, más famoso me haré y menos necesitaré escribir gilipolleces como ésta pa ganarme la vida.Ya, qué original, como si fuera el primer mail en cadena que recibes. Claro. Como si éste no fuese el primero al que no haces caso.
Estupideces
No puedes eructar, estornudar y toser al mismo tiempo.
No puedes morder tu cuello.
Si tomas soda y comes mentos te inflamaras horriblemente.
El 90% de las personas que lean esto jamas lo recordaran.
Al otro 10% no le interesa.
No puedes morder tu cuello.
Si tomas soda y comes mentos te inflamaras horriblemente.
El 90% de las personas que lean esto jamas lo recordaran.
Al otro 10% no le interesa.
viernes, 5 de octubre de 2007
Curiosidades de El show de Truman
1.Después de rodar la película, Jim Carrey estuvo en manos de psicólogos ya que realmente se metió tanto en el papel que creía que su vida era una farsa, lo que le llevó incluso a separarse de su mujer.
2.En las escenas en las que Truman habla consigo mismo en el baño, la mayor parte del tiempo son vistas desde la cámara que está dentro del espejo, en esta posición aparecen frascos típicos del baño como si hubiese una repisa, pero en el plano contrapuesto se ve claramente que a lo que se mira Truman es solo un espejo colgado de la pared.
3.Cada uno de los nombres de las calles de la película alude al nombre de un actor, p.e.: "Lancaster Scuare" o "Barrymore Road."
4.Hay una escena que al final no aparece en la película en la que Truman viaja en avión a Fiji.
5.Se prohibió a todo el mundo en el plató utilizar frases de las anteriores películas "tontas" de Carrey.
6.El uniforme de la Banda de Música que Truman lleva pertenece al "Blue Star Regiment of Riverside's North High School"
El nombre del velero de Truman es Santa María, el mismo nombre de una de las caravelas de Colón.
El foco que cae del cielo al principio de la película tiene escrito "Alpha Sirius", probablemente refiriendose a la estrella que debía "suplantar".
Via: Tepasmas
2.En las escenas en las que Truman habla consigo mismo en el baño, la mayor parte del tiempo son vistas desde la cámara que está dentro del espejo, en esta posición aparecen frascos típicos del baño como si hubiese una repisa, pero en el plano contrapuesto se ve claramente que a lo que se mira Truman es solo un espejo colgado de la pared.
3.Cada uno de los nombres de las calles de la película alude al nombre de un actor, p.e.: "Lancaster Scuare" o "Barrymore Road."
4.Hay una escena que al final no aparece en la película en la que Truman viaja en avión a Fiji.
5.Se prohibió a todo el mundo en el plató utilizar frases de las anteriores películas "tontas" de Carrey.
6.El uniforme de la Banda de Música que Truman lleva pertenece al "Blue Star Regiment of Riverside's North High School"
El nombre del velero de Truman es Santa María, el mismo nombre de una de las caravelas de Colón.
El foco que cae del cielo al principio de la película tiene escrito "Alpha Sirius", probablemente refiriendose a la estrella que debía "suplantar".
Via: Tepasmas
jueves, 4 de octubre de 2007
Algunas curiosidades
¿Sabías que... La Kriegsmarine ( Marina Alemana) durante el rearme alemán, en los años anteriores de la guerra, se concentró en mejorar su flota de superficie, dejando a los submarinos como armas de apoyo ?.... durante el desarrollo de la guerra la fuerzas de superficies se mostraron demasiadas débiles como para afectar el rumbo de la guerra, sin embargo los submarinos llevaron al limite a las fuerzas Británicas.. Eso partiendo del hecho que la industria Alemana se concentró en la construcción de Submarinos, ya entrada la guerra, cuando las fuerzas de superficies habían sido diezmadas. Pero era ya demasiado tarde, los EUA entraban formalmente a la guerra. Algunos Autores afirman que el odio visceral de Hitler hacia los judíos provino de su vida de joven : se dice que la madre de Hitler tuvo fue por necesidad la amante de un Comerciante judío, que la maltrataba constantemente, por lo que Hitler traslado su trauma personal a la ideolgía de su movimiento. (aclaración : una versión no confirmada) La Werhmacht ( El ejercito Alemán) se opuso en principio a absorber como cuerpo armado a las tropas de asalto del partido Nazi, pero eventualmente se transformarían en las famosas SS. Se le consideraba extremistas radicales y revoltosos, por lo general, vandalos a diferencia de la oficialidad del ejército : todos miembros de la aristocracia Prusiana. Hitler era un hombre callado, y en persona, no inspiraba el respeto que se menciona. La clave de su popularidad fue la energía que imprimia en sus discursos y la inmensa campaña publicitaria que manejaba el partido .... no tomaba, era un pintor mediocre y solo se le conocio una mujer con la que se caso justo antes de su muerte. Un tipo compulsivo, y emotivo muy apegado a sus ideas. La fuerza del partido nazi en el 32 era equivalente al del partido comunista Alemán ?..... su llegada al poder fue impulsada por la clase industrial / aristocrata que lo veían como la unica forma de detener al avanze del comunismo alemán .. El movimiento comunista Alemán estaba liderizado por politicos de origen judío, asi como parte de la campaña politica que había socavado la confianza del pueblo al Imperio Aleman, en la primera Guerra Mundial había sido sustentada por politicos revolucionarios judíos ... esto permitió a Hitler y al partido nazi, vender la idea al pueblo alemán de la "amenza Judeo-Comunista contra el pueblo alemán," y permitió que media Europa cayerá en una sicosis colectiva...
Preguntas estúpidas
¿Por que se llama a la bota bota y a la pelota pelota, siendo la pelota la que bota?
¿Por que los actores se desviven para ser reconocidos y cuando lo logran, se ocultan tras unas gafas?
¿Por qué cuando conduces buscando una dirección, bajas el volumen de la radio?¿Acaso vás a ver mejor?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?
Si el trabajo es salud, ¿Por qué no trabajan los enfermos?
¿Por qué "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto?
Si la lana se encoje al mojarse... ¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve?
¿Qué hay que hacer si uno ve a un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo "Windows" ("ventanas" en inglés) si lo podía haber llamado "Gates" ("puertas" en inglés)?
Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿Por qué no vamos al cine con ellos?
¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden "alejarse de todo"?
Si los padres saben más que los hijos, ¿Por qué Albert Einstein es tan famoso y nadie sabe nada de su padre?
Si cada persona tiene 2 padres, 4 abuelos, 8 bisabuelos, 16 tatarabuelos, etc. ¿És que la humanidad está en extinción?
¿Por qué todos los próceres tienen nombres de calles?
Si quiero comprarme un boomerang nuevo, ¿Cómo hago para deshacerme del viejo?
¿Por qué será que si hablas con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla contigo la gente piensa que estás loco?
Los vegetarianos, ¿Pueden comer galletitas de animalitos como las que venden en el zoológico?
Se dice que diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿Soy un genio?
Si las confiterías están habiertas 24 horas al día, 365 días al año, entonces, ¿Por qué las puertas tienen cerradura?
¿Por qué se venden cigarrillos en las gasolineras, si ahí está prohibido fumar?
Si un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio?.
Cuantos pajaros en la mano corresponden a 450 volando?
Segun las estadisticas una persona es atropellada por un automovil cada cinco minutos... ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... es matar a un suizo?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Si Maria era virgen, Jesús... ¿es adoptado?
Si hay un mas alla... ¿hay un menos aca?
El recto... ¿es insobornable?
¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?
Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina... ¿Por qué el hombre sufre enfermedades patologicas?
¿Puedo guardar el raton de mi ordenador en el maletero del coche con el gato?
Si la teoria de la evolucion de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generacion... ¿por qué Enrique Iglesias canta aun peor que su padre?
¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?
Si el congelador de una nevera se encuentra a no mas de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frio la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero.... ¿no podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?
Si en vida fueras masoquista... ¿no sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
Si el dinero es la causa de todos los males... ¿por qué tenemos que trabajar?
¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante tambien llueve?
Si cuando comí huevos me pateó el higado, cuando coma higado... ¿me pateará los huevos?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿A que árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿Existe alguna otra palabra para 'sinonimo'?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'practicas'?
Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
Si una persona con multiples personalidades decide suicidarse... ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches parados?
¿De qué color es un camaleon mirándose al espejo?
Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA?
Si luchamos por la paz... ¿por qué no follamos por la virginidad?
¿Por qué hay dia del padre, dia de la madre, pero no hay dia del hijo?
¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este tres cuartas partes de agua?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor... por que los taxistas conducen tan mal?
Si el amor es ciego... ¿por qué la lenceria es tan popular?
Via: Lukor
¿Por que los actores se desviven para ser reconocidos y cuando lo logran, se ocultan tras unas gafas?
¿Por qué cuando conduces buscando una dirección, bajas el volumen de la radio?¿Acaso vás a ver mejor?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?
Si el trabajo es salud, ¿Por qué no trabajan los enfermos?
¿Por qué "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto?
Si la lana se encoje al mojarse... ¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve?
¿Qué hay que hacer si uno ve a un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo "Windows" ("ventanas" en inglés) si lo podía haber llamado "Gates" ("puertas" en inglés)?
Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿Por qué no vamos al cine con ellos?
¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden "alejarse de todo"?
Si los padres saben más que los hijos, ¿Por qué Albert Einstein es tan famoso y nadie sabe nada de su padre?
Si cada persona tiene 2 padres, 4 abuelos, 8 bisabuelos, 16 tatarabuelos, etc. ¿És que la humanidad está en extinción?
¿Por qué todos los próceres tienen nombres de calles?
Si quiero comprarme un boomerang nuevo, ¿Cómo hago para deshacerme del viejo?
¿Por qué será que si hablas con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla contigo la gente piensa que estás loco?
Los vegetarianos, ¿Pueden comer galletitas de animalitos como las que venden en el zoológico?
Se dice que diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿Soy un genio?
Si las confiterías están habiertas 24 horas al día, 365 días al año, entonces, ¿Por qué las puertas tienen cerradura?
¿Por qué se venden cigarrillos en las gasolineras, si ahí está prohibido fumar?
Si un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio?.
Cuantos pajaros en la mano corresponden a 450 volando?
Segun las estadisticas una persona es atropellada por un automovil cada cinco minutos... ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... es matar a un suizo?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Si Maria era virgen, Jesús... ¿es adoptado?
Si hay un mas alla... ¿hay un menos aca?
El recto... ¿es insobornable?
¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?
Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina... ¿Por qué el hombre sufre enfermedades patologicas?
¿Puedo guardar el raton de mi ordenador en el maletero del coche con el gato?
Si la teoria de la evolucion de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generacion... ¿por qué Enrique Iglesias canta aun peor que su padre?
¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?
Si el congelador de una nevera se encuentra a no mas de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frio la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero.... ¿no podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?
Si en vida fueras masoquista... ¿no sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
Si el dinero es la causa de todos los males... ¿por qué tenemos que trabajar?
¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante tambien llueve?
Si cuando comí huevos me pateó el higado, cuando coma higado... ¿me pateará los huevos?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿A que árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿Existe alguna otra palabra para 'sinonimo'?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'practicas'?
Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
Si una persona con multiples personalidades decide suicidarse... ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches parados?
¿De qué color es un camaleon mirándose al espejo?
Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA?
Si luchamos por la paz... ¿por qué no follamos por la virginidad?
¿Por qué hay dia del padre, dia de la madre, pero no hay dia del hijo?
¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este tres cuartas partes de agua?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor... por que los taxistas conducen tan mal?
Si el amor es ciego... ¿por qué la lenceria es tan popular?
Via: Lukor
Preguntas Curiosas con sus Respuestas
1. ¿Cómo se llaman las crías de la mula?
Respuesta: (Haga clic desde aquí) La mula no tiene crías, es estéril. (Hasta aquí)
2. ¿Quién escribió “El Diario de Ana Frank”?
Respuesta: Ana Frank.
3. ¿Qué capital mexicana tiene cinco veces la misma vocal “a”?
Respuesta: Guadalajara
4. ¿Qué lado de los libros suele tener los números pares?
Respuesta:El izquierdo.
¿Qué isla del Caribe tiene nombre de flor?
Respuesta:La isla Margarita.
Via: planetacurioso
Preguntas curiosas
¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico “Adivino gana la lotería”?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal”?
¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
¿Cual es otra palabra para sinónimo?
¿Adonde se va la luz, cuando se va?
Via: Planetacuriosos
¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico “Adivino gana la lotería”?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal”?
¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
¿Cual es otra palabra para sinónimo?
¿Adonde se va la luz, cuando se va?
Via: Planetacuriosos
Acertijo de preguntas - Faciles
1. ¿Qué está en el centro de París?.
Respuesta: (Selecciona desde aqui) La letra “r”. (Hasta aqui)
2. Con las letras de “anula parábolas” construye una sola palabra.
Respuesta: Una sola palabra.
3.¿Qué palabra de cuatro letras contiene seis?.
Respuesta: Seis.
4 .¿Cuántas mujeres entran en un huevo?.
Respuesta: Dos: Clara y Emma.
5.¿Qué planta tiene en su nombre las cinco vocales?.
Respuesta: Eucalípto
Via: Planetacurioso
Los Record Guinnes Más Curiosos
Y siguen los records guinnes, muchas más personas lo que hacen por estar en el libro de los Record Guinnes… y estos son algunos de los mas curiosos.
- El hombre más tatuado. El malabarista de sierras eléctricas Lucky Diamond Rich (Australia, nacido en Nueva Zelanda) ha pasado más de 1.000 horas tatuando su cuerpo. Está cubierto al 100% de tinta negra, incluido los párpados y las encías. Ahora le están tatuando diseños blancos encima del negro y diseños de colores encima del blanco.
- Las uñas de los pies más largas. Louise Hollis (EE.UU) se deja crecer las uñas de los pies desde 1982. Entre las diez suman una longitud total de 2,21 m.- La calabaza más pesada. El 1 de octubre de 2005, Larry Checkon (EE.UU) presentó una calabaza de 666,32 kg en Pennsylvania.
- La inauguración más cara. Fue la inaugural del segundo mandato de G.W. Bush como presidente de EE.UU. el 20 de enero de 2005. El acto, de tres días, costó 40 millones de dólares.
- Más premios EMMY para una serie. El programa con más premios es Sesame Street -EE.UU- (Barrio Sésamo). Ha conseguido un total de 101 galardones.
- El Real Madrid aparece en el libro de los récords por ser el equipo de fútbol más rico.
- El hombre más tatuado. El malabarista de sierras eléctricas Lucky Diamond Rich (Australia, nacido en Nueva Zelanda) ha pasado más de 1.000 horas tatuando su cuerpo. Está cubierto al 100% de tinta negra, incluido los párpados y las encías. Ahora le están tatuando diseños blancos encima del negro y diseños de colores encima del blanco.
- Las uñas de los pies más largas. Louise Hollis (EE.UU) se deja crecer las uñas de los pies desde 1982. Entre las diez suman una longitud total de 2,21 m.- La calabaza más pesada. El 1 de octubre de 2005, Larry Checkon (EE.UU) presentó una calabaza de 666,32 kg en Pennsylvania.
- La inauguración más cara. Fue la inaugural del segundo mandato de G.W. Bush como presidente de EE.UU. el 20 de enero de 2005. El acto, de tres días, costó 40 millones de dólares.
- Más premios EMMY para una serie. El programa con más premios es Sesame Street -EE.UU- (Barrio Sésamo). Ha conseguido un total de 101 galardones.
- El Real Madrid aparece en el libro de los récords por ser el equipo de fútbol más rico.
miércoles, 3 de octubre de 2007
Errores en la vida
En 1879 fue introducida en Estados Unidos una sustancia para tratar la adicción a la morfina: la cocaína.
En 1853 John Coffee construyó la cárcel en Dundalk, Irlanda. Quedó en bancarrota en el proyecto y se convirtió en el primer preso de su propia cárcel.
El "hombre del año" en 1938 según la revista Time era Adolfo Hitler.
Ronald Reagan, el ex-presidente de los Estados Unidos y exactor de cine, fue rechazado para el rol principal en una película de 1964 llamada "The Best Man" porque "no tenía apariencia de presidente".
En 1943, Thomas Watson, director de IBM, hizo una declaración diciendo "yo creo que hay un mercado mundial para quizás cinco computadoras".
"No nos gusta como suenan, y la música de la guitarra esta pasando de moda" dijeron los de Decca Recording Company en 1962 al rechazar a los Beatles.
En un memorandum interno de Western Union en 1876 escribieron lo siguiente después de que Alexander Graham Bell les ofreció venderles los derechos para el teléfono: "Este 'teléfono' tiene muchas cosas en su contra como para ser seriamente considerado un medio de comunicación. El aparato no tiene ningún valor para nosotros".
"640 Kb -de memoria- deben ser suficientes para cualquiera"... Bill Gates en 1981.
El emperador en la silla eléctrica. En Agosto de 1890 un prisionero fue ejecutado en la silla eléctrica. Esta fue la primera ejecución que se hizo por ese método. Cuando el Emperador Menelik II de Abisinia (Etiopía hoy) se enteró, encargó tres sillas eléctricas a los Estados Unidos. El único problema fue que, al llegar el envío, descubrió que necesitaban electricidad para funcionar (Abisinia todavía no contaba con este adelanto). Como el emperador era muy inspirado pronto le encontró la solución. Uso una de ellas como su propio trono imperial.
Las marmotas , esos pequeños mamíferos Asiáticos famosos por matar cobras, fueron llevadas por los agricultores de Hawaii para tratar de controlar la población de ratas, pero se les paso un pequeño detalle. Las marmotas son animales diurnos y las ratas son animales nocturnos. Hoy en día, las marmotas son consideradas en Hawaii como una plaga, casi tanto como las ratas.
Peter Archer de 47 años de edad fue arrestado por correr desnudo por una calle en Melbourne, Australia, pero fue dejado libre cuando la policía supo que venía huyendo de una funeraria donde un doctor lo había pronunciado oficialmente muerto.
En 1853 John Coffee construyó la cárcel en Dundalk, Irlanda. Quedó en bancarrota en el proyecto y se convirtió en el primer preso de su propia cárcel.
El "hombre del año" en 1938 según la revista Time era Adolfo Hitler.
Ronald Reagan, el ex-presidente de los Estados Unidos y exactor de cine, fue rechazado para el rol principal en una película de 1964 llamada "The Best Man" porque "no tenía apariencia de presidente".
En 1943, Thomas Watson, director de IBM, hizo una declaración diciendo "yo creo que hay un mercado mundial para quizás cinco computadoras".
"No nos gusta como suenan, y la música de la guitarra esta pasando de moda" dijeron los de Decca Recording Company en 1962 al rechazar a los Beatles.
En un memorandum interno de Western Union en 1876 escribieron lo siguiente después de que Alexander Graham Bell les ofreció venderles los derechos para el teléfono: "Este 'teléfono' tiene muchas cosas en su contra como para ser seriamente considerado un medio de comunicación. El aparato no tiene ningún valor para nosotros".
"640 Kb -de memoria- deben ser suficientes para cualquiera"... Bill Gates en 1981.
El emperador en la silla eléctrica. En Agosto de 1890 un prisionero fue ejecutado en la silla eléctrica. Esta fue la primera ejecución que se hizo por ese método. Cuando el Emperador Menelik II de Abisinia (Etiopía hoy) se enteró, encargó tres sillas eléctricas a los Estados Unidos. El único problema fue que, al llegar el envío, descubrió que necesitaban electricidad para funcionar (Abisinia todavía no contaba con este adelanto). Como el emperador era muy inspirado pronto le encontró la solución. Uso una de ellas como su propio trono imperial.
Las marmotas , esos pequeños mamíferos Asiáticos famosos por matar cobras, fueron llevadas por los agricultores de Hawaii para tratar de controlar la población de ratas, pero se les paso un pequeño detalle. Las marmotas son animales diurnos y las ratas son animales nocturnos. Hoy en día, las marmotas son consideradas en Hawaii como una plaga, casi tanto como las ratas.
Peter Archer de 47 años de edad fue arrestado por correr desnudo por una calle en Melbourne, Australia, pero fue dejado libre cuando la policía supo que venía huyendo de una funeraria donde un doctor lo había pronunciado oficialmente muerto.
Coincidencias curiosas sobre Lincoln y Kennedy
Lincoln fue electo Presidente en 1860, Kennedy en 1960, cien años después.
El asesino de Lincoln, John Wilkes Booth, nació en 1839; el asesino de Kennedy, Lee Harvey Oswald, nació en 1939, cien años después.
Ambos fueron asesinados en viernes.
Ambos fueron asesinados en presencia de su esposa.
Ambos fueron asesinados de dispararos en la cabeza.
A ambos les sucedió en la presidencia.
Andrew Johnson (sucesor de Lincoln) nació en 1808 y Lyndon Johnson (sucesor de Kennedy) en 1908, cien años después.
Lincoln (7 letras); Kennedy (7 letras).
Andrew Johnson (13 Letras); Lyndon Johnson (13 letras).
John Wilkes Booth (15 letras); Lee Harvey Oswald (15 letras).
Sus respectivas esposas perdieron un hijo durante su estancia en la Casa Blanca.
La secretaria de Lincoln era de apellido Kennedy.
La Secretaria de Kennedy era de apellido Lincoln.
A Lincoln lo asesinaron en el teatro Ford; a Kennedy en un Lincoln, de la Ford.
Ambos asesinos murieron antes de ser llevados a juicio.
John Wilkes Booth le disparo a Lincoln en un teatro y fue hallado en un almacén.
Lee Harvey Oswald le disparo a Kennedy desde un almacén y fue encontrado en un teatro.
Via:Chistesbromasytonteras.cl
El asesino de Lincoln, John Wilkes Booth, nació en 1839; el asesino de Kennedy, Lee Harvey Oswald, nació en 1939, cien años después.
Ambos fueron asesinados en viernes.
Ambos fueron asesinados en presencia de su esposa.
Ambos fueron asesinados de dispararos en la cabeza.
A ambos les sucedió en la presidencia.
Andrew Johnson (sucesor de Lincoln) nació en 1808 y Lyndon Johnson (sucesor de Kennedy) en 1908, cien años después.
Lincoln (7 letras); Kennedy (7 letras).
Andrew Johnson (13 Letras); Lyndon Johnson (13 letras).
John Wilkes Booth (15 letras); Lee Harvey Oswald (15 letras).
Sus respectivas esposas perdieron un hijo durante su estancia en la Casa Blanca.
La secretaria de Lincoln era de apellido Kennedy.
La Secretaria de Kennedy era de apellido Lincoln.
A Lincoln lo asesinaron en el teatro Ford; a Kennedy en un Lincoln, de la Ford.
Ambos asesinos murieron antes de ser llevados a juicio.
John Wilkes Booth le disparo a Lincoln en un teatro y fue hallado en un almacén.
Lee Harvey Oswald le disparo a Kennedy desde un almacén y fue encontrado en un teatro.
Via:Chistesbromasytonteras.cl
Curiosidades de personajes famosos
Albert Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental?
Napoleón Bonaparte nació solo con 26 dientes?
Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia?
Napoleón tenia fobia a los gatos, tan pronto veia uno se sentia enfermo?
La sordera de la mujer de Alexander Graham Bell provocó que éste inventara el teléfono?
Tomás Alva Edison, temía a la oscuridad, y curiosamente fue el quien invento la bombilla electrica?
Sigmund Freud le tenía terror a los helechos?
Carlos VII dejó de comer y murió de inanición por temor a ser envenenado?
Via: Planetacurioso
Napoleón Bonaparte nació solo con 26 dientes?
Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia?
Napoleón tenia fobia a los gatos, tan pronto veia uno se sentia enfermo?
La sordera de la mujer de Alexander Graham Bell provocó que éste inventara el teléfono?
Tomás Alva Edison, temía a la oscuridad, y curiosamente fue el quien invento la bombilla electrica?
Sigmund Freud le tenía terror a los helechos?
Carlos VII dejó de comer y murió de inanición por temor a ser envenenado?
Via: Planetacurioso
Las fobias de los famosos
La riqueza, el poder y la fama no inmunizan contra las fobias; es más, en algunos casos pueden hacerlas incluso más notorias.
Entre las curiosidades de los actores de Hollywood, se pueden contar varios casos de temores irracionales y paralizantes. Uno de los más llamativos es el de la actriz Kim Basinger, que se convirtió en uno de los mitos eróticos de los 80 con la película Nueve semanas y media. Basinger padece agorafobia y puede pasarse semanas metida en casa mientras recibe atención médica.Otro actor es Brad Pitt , no puede ni ver a los tiburones (selacofobia). Johnny Depp, protagonista de Eduardo Manostijeras, tiene miedo a los payasos (coulrofobia). También se dice que le dan pánico las alturas (acrofobia) y tuvo que sobreponerse para interpretar al chalado Capitán Jack Sparrow en Piratas del Caribe ya que algunas de las escenas de lucha tenían como escenario lugares elevados.
Un caso destacado de fobia en el mundo del cine es la de Stanley Kubrick: el director de La Naranja Mecánica tenía miedo a volar (aerofobia). En sus propias palabras: “A lo largo del tiempo, he descubierto que no me gustaba volar, y he reparado en comprometedores márgenes de seguridad de la aviación comercial de los que nunca se habla en la publicidad de las aerolíneas. Así que he decidido viajar por mar, y jugármela con los iceberg”. Irónicamente, de joven se sacó una licencia que le permitía pilotar aeronaves de un solo motor; según él, eso sólo contribuyó a aumentar su desconfianza hacia los grandes aviones.
En el mundo de la canción también hay temores irracionales: La cantante de soul Aretha Franklin padece aerofobia mientras que Michael Jackson cubre siempre su cara con una máscara quirúrgica por miedo a los gérmenes (misofobia).
Entre los escritores brilla con luz propia el caso de Elfriede Jelinek, Premio Nobel de Literatura 2004. Después de conocer que se le había otorgado el galardón, se disculpó con los miembros de la Academia y anunció que no iría a la ceremonia de entrega porque la fobia social que padece le impide asistir. Otro fóbico Nobel de Literatura fue Juan Ramón Jiménez, autor de Platero y yo, que padecía agorafobia. Cuando acudía a algún acto público se situaba cerca de la puerta para poder salir corriendo en caso de sufrir un ataque de pánico.
El escritor argentino Jorge Luis Borges, que tenía fobia social y no podía acudir a conferencias o a entregas de premios, consiguió sobreponerse a sus temores y superar su dolencia.
Entre las curiosidades de los actores de Hollywood, se pueden contar varios casos de temores irracionales y paralizantes. Uno de los más llamativos es el de la actriz Kim Basinger, que se convirtió en uno de los mitos eróticos de los 80 con la película Nueve semanas y media. Basinger padece agorafobia y puede pasarse semanas metida en casa mientras recibe atención médica.Otro actor es Brad Pitt , no puede ni ver a los tiburones (selacofobia). Johnny Depp, protagonista de Eduardo Manostijeras, tiene miedo a los payasos (coulrofobia). También se dice que le dan pánico las alturas (acrofobia) y tuvo que sobreponerse para interpretar al chalado Capitán Jack Sparrow en Piratas del Caribe ya que algunas de las escenas de lucha tenían como escenario lugares elevados.
Un caso destacado de fobia en el mundo del cine es la de Stanley Kubrick: el director de La Naranja Mecánica tenía miedo a volar (aerofobia). En sus propias palabras: “A lo largo del tiempo, he descubierto que no me gustaba volar, y he reparado en comprometedores márgenes de seguridad de la aviación comercial de los que nunca se habla en la publicidad de las aerolíneas. Así que he decidido viajar por mar, y jugármela con los iceberg”. Irónicamente, de joven se sacó una licencia que le permitía pilotar aeronaves de un solo motor; según él, eso sólo contribuyó a aumentar su desconfianza hacia los grandes aviones.
En el mundo de la canción también hay temores irracionales: La cantante de soul Aretha Franklin padece aerofobia mientras que Michael Jackson cubre siempre su cara con una máscara quirúrgica por miedo a los gérmenes (misofobia).
Entre los escritores brilla con luz propia el caso de Elfriede Jelinek, Premio Nobel de Literatura 2004. Después de conocer que se le había otorgado el galardón, se disculpó con los miembros de la Academia y anunció que no iría a la ceremonia de entrega porque la fobia social que padece le impide asistir. Otro fóbico Nobel de Literatura fue Juan Ramón Jiménez, autor de Platero y yo, que padecía agorafobia. Cuando acudía a algún acto público se situaba cerca de la puerta para poder salir corriendo en caso de sufrir un ataque de pánico.
El escritor argentino Jorge Luis Borges, que tenía fobia social y no podía acudir a conferencias o a entregas de premios, consiguió sobreponerse a sus temores y superar su dolencia.
martes, 2 de octubre de 2007
¿Sabias que...
1.¿Sabías que el café es la segunda bebida más consumida en el mundo?
2.¿Sabías que Beethoven murió intoxicado por el exceso de plomo?
3.¿Sabias que el 5 de octubre de 1582 nunca existio?
4.¿Sabías que la Guerra de los Cien años en realidad duró 116 años?
5.¿Sabías que la primera computadora llegó a costar $1.500.000 dólares?
6.¿Sabias que China fue el primer país en usar papel moneda?
7.¿Sabías que la Gran Muralla China en realidad no puede verse desde el espacio?
8.¿Sabías que el 2 de Enero de 1839 se obtuvo la primer fotografía de la Luna?
9.¿Sabías que hace 99 años Edison patentó la lámpara incandescente?
10.¿Sabías que la palabra millón no existió sino hasta el año 1300?
2.¿Sabías que Beethoven murió intoxicado por el exceso de plomo?
3.¿Sabias que el 5 de octubre de 1582 nunca existio?
4.¿Sabías que la Guerra de los Cien años en realidad duró 116 años?
5.¿Sabías que la primera computadora llegó a costar $1.500.000 dólares?
6.¿Sabias que China fue el primer país en usar papel moneda?
7.¿Sabías que la Gran Muralla China en realidad no puede verse desde el espacio?
8.¿Sabías que el 2 de Enero de 1839 se obtuvo la primer fotografía de la Luna?
9.¿Sabías que hace 99 años Edison patentó la lámpara incandescente?
10.¿Sabías que la palabra millón no existió sino hasta el año 1300?
Ilusion Optica - Puntos Rosas en Movimiento
Las 10 cosas que no sabías de Homero Simpson (Homer Simpson)
1. Su nombre completo es Homer Jay Simpson. Mide 1,83 m.
2. Después de los 11 años fue criado únicamente por su padre Abraham Simpson, ya que su madre tuvo que huir de la justicia por paralizar los negocios del Sr. Burns.
3. Homero ha viajado a 14 difrerentes países, donde ha visitado lugares famosos, asi como ha conocido personajes famosos, como por ejemplo cuando viaja a Inglaterra es recibido por el primer ministro Tony Blair. Y cuandio viaja a Cuba conoce a Fidel Castro, quién segun la serie le roba un billete de un trillón de dólares.
4. El bajo Intelecto de Homero Simpson no se debe ni a experimetos en el ejército, ni a los constantes golpes de cabeza, electro-shocks, la constante exposición a radicación en la planta nuclear, ni mucho menos al gen “Simpson” en el cromosoma “Y”, si no que segun un capítulo de la serie es por que tiene en el cerebro un lápiz de cera para colorear que el mismo se metió durante su niñez.
5. La palabra que Homero expresa como queja, ¡Ou! (”D’oh!”, inglés) que la usa típicamente cuando se hace daño, se da cuenta de que ha hecho algo estúpido o malo, o cuando algo malo le ha pasado, no fue invetada por él, si no que la aprendió de su de su Padre, Abraham Simpson. Esta frase que ha hecho tan famosa se ha agregado al Diccionario Oxford de inglés.
6. La edad de Homero es algo que se ha dudado mucho, en varios episodios han dado su fecha de nacimiento, como el 12 de enero de 1956, el 10 de mayo de 1955, y el 20 de marzo de 1955; incluso el 23-17-1956, Aunque es probable que su fecha de Nacimiento sea el 12 de Mayo. En el episodio “Homer’s Paternity Coot” es revelada una carta del “verdadero” padre de Homer, escrita en 1966, y al parecer Homer estaba todavía en el vientre de su madre al escribirla. Si fuese así, quiere decir que Homer nació en 1966, y tiene actualmente 40 años.
7. Homer y su familia probablemente viven en la Avenida Evergreen Terrace 742 (en Hispanoamérica: Avenida Siempreviva 742) , Springfield. Se dan varios números alternativos de la casa Simpson en varios episodios, incluyendo 59, 94, 555, 723, 743, 763, y 1094, además de 430 Camino Spalding. El hecho se usa repetidamente para evitar ubicar específicamente a Springfield sobre un mapa de los Estados Unidos.
8. En el episodio 299 dieron la dirección de correo electrónico de Homero, chunkylover53@aol.com. El productor y escritor Matt Groening registró la dirección antes de la emisión del episodio. El contesta desde entonces a los fans que escribieron a esa dirección después del episodio.
9. Homer también parece tener ligeros problemas en la vista, requiriendo gafas para leer en algunas ocasiones (a pesar de que en un episodio revela que su mayor secreto es que no sabe leer).
10. Homero tinene más de 20 enemigos, el más destacado es Ned Flanders, por mucho tiempo ha provocado la rabia aparentemente infinita de Homer y una hostilidad hacia él, al parecer inofensiva. Sin embargo entre sus enemigos están estados, lugares y personajes famosos, como La Reina Isabel II de Inglaterra, por que ella lo encierra en un calabozo por haber chocadola. También El ex-Presidente George H. W. Bush y el Emperador de Japón.
Via: Planetacurioso
2. Después de los 11 años fue criado únicamente por su padre Abraham Simpson, ya que su madre tuvo que huir de la justicia por paralizar los negocios del Sr. Burns.
3. Homero ha viajado a 14 difrerentes países, donde ha visitado lugares famosos, asi como ha conocido personajes famosos, como por ejemplo cuando viaja a Inglaterra es recibido por el primer ministro Tony Blair. Y cuandio viaja a Cuba conoce a Fidel Castro, quién segun la serie le roba un billete de un trillón de dólares.
4. El bajo Intelecto de Homero Simpson no se debe ni a experimetos en el ejército, ni a los constantes golpes de cabeza, electro-shocks, la constante exposición a radicación en la planta nuclear, ni mucho menos al gen “Simpson” en el cromosoma “Y”, si no que segun un capítulo de la serie es por que tiene en el cerebro un lápiz de cera para colorear que el mismo se metió durante su niñez.
5. La palabra que Homero expresa como queja, ¡Ou! (”D’oh!”, inglés) que la usa típicamente cuando se hace daño, se da cuenta de que ha hecho algo estúpido o malo, o cuando algo malo le ha pasado, no fue invetada por él, si no que la aprendió de su de su Padre, Abraham Simpson. Esta frase que ha hecho tan famosa se ha agregado al Diccionario Oxford de inglés.
6. La edad de Homero es algo que se ha dudado mucho, en varios episodios han dado su fecha de nacimiento, como el 12 de enero de 1956, el 10 de mayo de 1955, y el 20 de marzo de 1955; incluso el 23-17-1956, Aunque es probable que su fecha de Nacimiento sea el 12 de Mayo. En el episodio “Homer’s Paternity Coot” es revelada una carta del “verdadero” padre de Homer, escrita en 1966, y al parecer Homer estaba todavía en el vientre de su madre al escribirla. Si fuese así, quiere decir que Homer nació en 1966, y tiene actualmente 40 años.
7. Homer y su familia probablemente viven en la Avenida Evergreen Terrace 742 (en Hispanoamérica: Avenida Siempreviva 742) , Springfield. Se dan varios números alternativos de la casa Simpson en varios episodios, incluyendo 59, 94, 555, 723, 743, 763, y 1094, además de 430 Camino Spalding. El hecho se usa repetidamente para evitar ubicar específicamente a Springfield sobre un mapa de los Estados Unidos.
8. En el episodio 299 dieron la dirección de correo electrónico de Homero, chunkylover53@aol.com. El productor y escritor Matt Groening registró la dirección antes de la emisión del episodio. El contesta desde entonces a los fans que escribieron a esa dirección después del episodio.
9. Homer también parece tener ligeros problemas en la vista, requiriendo gafas para leer en algunas ocasiones (a pesar de que en un episodio revela que su mayor secreto es que no sabe leer).
10. Homero tinene más de 20 enemigos, el más destacado es Ned Flanders, por mucho tiempo ha provocado la rabia aparentemente infinita de Homer y una hostilidad hacia él, al parecer inofensiva. Sin embargo entre sus enemigos están estados, lugares y personajes famosos, como La Reina Isabel II de Inglaterra, por que ella lo encierra en un calabozo por haber chocadola. También El ex-Presidente George H. W. Bush y el Emperador de Japón.
Via: Planetacurioso
Las Curiosidades del Osito Winnie the Pooh
- Winnie the Pooh nace en 1925 con la obra del autor inglés A.A Milne y dibujos de Ernest H. Shepard.
- Fue una osita la que inspiró a este escritor para crear los cuentos de Winnie the Pooh.
- Esta osita fue encontrada en una ciudad de Canadá, llamada Winnipeg.
- El nombre de Winnie the Pooh lo creó Christopher Robin con una extraña combinación de nombres.
- Winnie; por Winnipeg, ciudad canadiense donde nació el osito. Pooh, era el nombre de uno de sus cisnes.e encontrad
- Los personajes de las historias de A.A Milne están basados en los peluches con los que jugaba su hijo, Christopher Robin.a en una ciudad de Canadá, llamada Winn
- En 1961, Winnie cobró vida cuando Walt Disney compró sus derechos y lo convirtió en un dibujo animado.
- Winnie the Pooh está ya presente en más de 38 países, sus libros y películas han sido traducidos a más de 29 idiomas.
- Winnie cuenta con una calle con su nombre en Varsovia (Polonia).
- Winnie ha sido elegido el personaje de Disney más querido en Hong Kong y Filipinas.
- Fue una osita la que inspiró a este escritor para crear los cuentos de Winnie the Pooh.
- Esta osita fue encontrada en una ciudad de Canadá, llamada Winnipeg.
- El nombre de Winnie the Pooh lo creó Christopher Robin con una extraña combinación de nombres.
- Winnie; por Winnipeg, ciudad canadiense donde nació el osito. Pooh, era el nombre de uno de sus cisnes.e encontrad
- Los personajes de las historias de A.A Milne están basados en los peluches con los que jugaba su hijo, Christopher Robin.a en una ciudad de Canadá, llamada Winn
- En 1961, Winnie cobró vida cuando Walt Disney compró sus derechos y lo convirtió en un dibujo animado.
- Winnie the Pooh está ya presente en más de 38 países, sus libros y películas han sido traducidos a más de 29 idiomas.
- Winnie cuenta con una calle con su nombre en Varsovia (Polonia).
- Winnie ha sido elegido el personaje de Disney más querido en Hong Kong y Filipinas.
Curiosidades de Los Simposons La Pelicula.
Algunas de las curiosidades de lo que hasta ahora sabemos de la Pelicula.
- El Sitio www.simpsonsmovie.com fue reservado por la Fox desde el 22 de abril de 1997.
- Minnie Driver iba a interpretar a una consejera de la escuela primaria de springfield pero fue eliminada su escena.
- Los productores de la pelicula utilizaron a todos los personajes que han aparecido en el programa, y algunos cuantos tienen partes habladas.
- Green Day sacara un sencillo hecho especialmente para la película, y sera lanzado en una caja de CD en forma de Dona.
- En Uruguay el primer anuncio causó conmoción por la esperada película, el anuncio lo pasaban sólo por Saeta TV Canal 10 (canal que lo transmite), resién el 22 de Julio lo pasan por los otros canales de Uruguay, se espera que sea un éxito en taquillas.
- La pelicula se estrenará en Springfield, la cual se ecogio mediante un concuroso.
- El Sitio www.simpsonsmovie.com fue reservado por la Fox desde el 22 de abril de 1997.
- Minnie Driver iba a interpretar a una consejera de la escuela primaria de springfield pero fue eliminada su escena.
- Los productores de la pelicula utilizaron a todos los personajes que han aparecido en el programa, y algunos cuantos tienen partes habladas.
- Green Day sacara un sencillo hecho especialmente para la película, y sera lanzado en una caja de CD en forma de Dona.
- En Uruguay el primer anuncio causó conmoción por la esperada película, el anuncio lo pasaban sólo por Saeta TV Canal 10 (canal que lo transmite), resién el 22 de Julio lo pasan por los otros canales de Uruguay, se espera que sea un éxito en taquillas.
- La pelicula se estrenará en Springfield, la cual se ecogio mediante un concuroso.
Curiosidades de Shrek 3
- Se ha creado aproximadamente diez veces más vestuario para SHREK TERCERO que en la película original. El vestuario, siempre complicado de recrear en animación computerizada, presentaba aquí mayores dificultades ya que en la Edad Media, la ropa se hacía con telas pesadas e incluía pliegues muy voluminosos.
- Para crear cada uno de los trajes de la película, el diseñador de vestuario Israel Segal realizó numerosos bocetos antes de reunirse con el director y el equipo creativo para el visto bueno final. Luego creó diseños más detallados (casi siempre en color). Una vez aprobados estos, se asignó una tela a cada traje para que los dibujantes tuvieran un “look” que copiar.
- Las animadoras de la Academia Worcestershire empezaron llevando una falda corta con cinturón de castidad, pero acabaron con una falda mucho más larga porque encajaba más con la época y… distraía menos. También se propuso que animaran con bolas de hierro, pero pesaban demasiado y las pobres no tenían ninguna gracia
- Para crear cada uno de los trajes de la película, el diseñador de vestuario Israel Segal realizó numerosos bocetos antes de reunirse con el director y el equipo creativo para el visto bueno final. Luego creó diseños más detallados (casi siempre en color). Una vez aprobados estos, se asignó una tela a cada traje para que los dibujantes tuvieran un “look” que copiar.
- Las animadoras de la Academia Worcestershire empezaron llevando una falda corta con cinturón de castidad, pero acabaron con una falda mucho más larga porque encajaba más con la época y… distraía menos. También se propuso que animaran con bolas de hierro, pero pesaban demasiado y las pobres no tenían ninguna gracia
Cuiosidades de futbol
* En 1939, en un partido entre San Lorenzo y Platense, el juez de linea marcó off-side en una jugada. El árbitro no la cobró. El juez de línea insistió. La discusión subio de tono, hasta que el árbitro del partido decidió expulsar a su colaborador.
* En 1944 se abrieron los registros y se designaron arbitros de apuro, porque se había castigado a los titulares con una suspensión, hubo casos extraños. Como el de Mario Pajoni, un ex jugador, que arbitro con anteojos.
* En cierta ocación, en un partido entre Deportivo Riestra y Barracas Central, al salir a la cancha, el defensor local Fiore vió al referí y dijo: " Otra vez nos toco este bombero" . El árbitro, inmediatamente lo expulsó de la cancha. Pero como era antes del partido, el jugador pudo ser reemplazado. Y actuó Troncoso, que se estaba bañando, porque había actuado en el partido de reserva. Esta es una facultad del árbitro: puede expulsar antes del partido, pero el equipo puede completar los 11.
* En 1944 se abrieron los registros y se designaron arbitros de apuro, porque se había castigado a los titulares con una suspensión, hubo casos extraños. Como el de Mario Pajoni, un ex jugador, que arbitro con anteojos.
* En cierta ocación, en un partido entre Deportivo Riestra y Barracas Central, al salir a la cancha, el defensor local Fiore vió al referí y dijo: " Otra vez nos toco este bombero" . El árbitro, inmediatamente lo expulsó de la cancha. Pero como era antes del partido, el jugador pudo ser reemplazado. Y actuó Troncoso, que se estaba bañando, porque había actuado en el partido de reserva. Esta es una facultad del árbitro: puede expulsar antes del partido, pero el equipo puede completar los 11.
lunes, 1 de octubre de 2007
Cosas que sabemos gracias al cine
En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año.
Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.
Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente municiones, aunque vayas desnudo.
Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución.
Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia/o.
Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán.
La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. [!]
Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la nevera e iluminarte con la luz interior.
En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.
Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas, aunque no tengan ni una gota de combustible.
Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con frecuencia y siempre tenían una dentadura perfecta.
Un detective solo resuelve un caso cuando le retiran la placa.
Las bombas van equipadas con relojes que tienen pantallas con grandes números rojos para que todo el mundo sepa cuando van a estallar.
Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La grúa nunca se lleva el coche.
No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros. [!]
Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen en el barrio más cutre del Bronx.
Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace, es servirse un whiskey del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.
Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito…) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intentará.
Si eres divorciado o separado, no te preocupes, pues tu pequeño hijo hará que te reconcilies con tu antigua pareja antes de que finalice la película.
Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.
Aunque hayas hecho el amor toda la noche, al levantarse de la cama se hará con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño.
Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos. [!]
En vez de eliminarlo pegándole un tiro, el villano siempre dejará al héroe atrapado en la más compleja de las situaciones para que luego se pueda escapar y encima se ría al matar al malo.
La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso.
Todos los mafiosos son extranjeros o descendientes directos de extranjeros.
En un bar americano sólo tienes que pronunciar la frase “ponme una copa”, para que el camarero te sirva exactamente lo que tu deseabas tomar. [!]
En EE.UU. existe un tipo de cinta aislante diseñada especialmente para amordazar a los secuestrados. La reconocerás fácilmente en el supermercado por su inconfundible color plateado.
Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año.
Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.
Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente municiones, aunque vayas desnudo.
Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución.
Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia/o.
Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán.
La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. [!]
Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la nevera e iluminarte con la luz interior.
En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.
Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas, aunque no tengan ni una gota de combustible.
Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con frecuencia y siempre tenían una dentadura perfecta.
Un detective solo resuelve un caso cuando le retiran la placa.
Las bombas van equipadas con relojes que tienen pantallas con grandes números rojos para que todo el mundo sepa cuando van a estallar.
Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La grúa nunca se lleva el coche.
No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros. [!]
Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen en el barrio más cutre del Bronx.
Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace, es servirse un whiskey del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.
Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito…) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intentará.
Si eres divorciado o separado, no te preocupes, pues tu pequeño hijo hará que te reconcilies con tu antigua pareja antes de que finalice la película.
Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.
Aunque hayas hecho el amor toda la noche, al levantarse de la cama se hará con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño.
Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos. [!]
En vez de eliminarlo pegándole un tiro, el villano siempre dejará al héroe atrapado en la más compleja de las situaciones para que luego se pueda escapar y encima se ría al matar al malo.
La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso.
Todos los mafiosos son extranjeros o descendientes directos de extranjeros.
En un bar americano sólo tienes que pronunciar la frase “ponme una copa”, para que el camarero te sirva exactamente lo que tu deseabas tomar. [!]
En EE.UU. existe un tipo de cinta aislante diseñada especialmente para amordazar a los secuestrados. La reconocerás fácilmente en el supermercado por su inconfundible color plateado.
99 curiosidades cientificas
Normalmente se redondea la velocidad de la luz entorno a los 300 000 km/segundo. La medición exacta es de 299 792 458 m/s, lo que equivale a 186 287,49 millas/s.
La luz tarda 8 minutos y 17 segundos en viajar desde el Sol hasta la superficie terrestre.
El 12 de octubre de 1999 se declaró “el día de los seis mil millones de personas”, según los pronósticos de Naciones Unidas.
El 10% de los seres humanos de todos los tiempos está vivo en este momento exacto.
La Tierra rota a una velocidad de 1 609 km/h, pero se desplaza a través del espacio a la increíble velocidad de 107 826 km/h.
Cada año más de un millón de terremotos golpean la Tierra.
Cuando el volcán de Krakatoa hizo erupción en 1883, la fuerza que desató fue tan colosal que pudo oírse en Australia, a más de 4 800 km de distancia.
La piedra de granizo más grande pesaba 1kg y cayó en Bangladesh en 1986.
Alrededor de 100 rayos alcanzan la Tierra cada segundo.
1 000 personas mueren al año a causa de los rayos.
En octubre de 1999, un iceberg del tamaño de Londres se desprendió de la barrera de hielo Antártica.
Si pudieses conducir en línea recta hacia el espacio, llegarías en poco más de una hora.
La tenia humana puede llegar a alcanzar los 22,9 m.
La Tierra tiene 4 560 millones de años de antigüedad, al igual que la Luna y el Sol.
Los dinosaurios se extinguieron antes de que se formasen las Montañas Rocosas o los Alpes.
Las arañas femeninas conocidas como viudas negras se comen a los machos después del apareamiento.
Cuando una pulga salta, su índice de aceleración es 20 veces superior al del lanzamiento del trasbordador espacial.
Si el Sol midiese tan solo una pulgada de diámetro (2,54 cm), la estrella más cercana se encontraría a 716 km de distancia.
La ciruela Kakadu australiana contiene 100 veces más vitamina C que una naranja.
Los astronautas no pueden eructar porque la ingravidez no permite la separación de líquido y gas en sus estómagos.
En la cima del Monte Everest, a 8 848 m, la densidad del aire es sólo una tercera parte de la que se registra a nivel del mar.
Una millonésima de la millonésima de la millonésima de la millonénisma de la millonésima de segundo después del Big Bang, el universo tenía el tamaño de un guisante.
El ADN fue descubierto por primera vez en 1869 por el suizo Friedrich Mieschler.
La estructura molecular del ADN fue establecida por primera vez en 1953 por Watson y Crick.
El primer cromosoma humano sintético fue creado en 1997 por científicos estadounidenses.
El termómetro fue inventado en 1607 por Galileo.
El inglés Roger Bacon inventó la lupa en 1250.
Alfred Nobel inventó la dinamita en 1886.
A Wilhelm Rontgen le concedieron el Premio Nobel de Química por descubrir los rayos X en 1895.
El árbol más grande de todos los tiempos era un eucalipto australiano. En 1872 registró una altura de 132 m.
Christian Barnard practicó el primer trasplante de corazón en 1967. El paciente vivió 18 días más.
La envergadura de un Boeing 747 es superior que la longitud del primer vuelo de los hermanos Wright.
Una anguila eléctrica puede producir una descarga superior a los 650 voltios.
La comunicación sin cables experimentó un gran paso adelante en 1962 con el lanzamiento de Telstar, el primer satélite capaz de retransmitir señales de teléfono y de televisión por satélite.
Los primeros productores de vino vivieron en Egipto alrededor del año 2300 aC.
El virus del Ébola mata a 4 de cada 5 humanos a los que infecta.
Dentro de 5 mil millones de años el Sol se quedará sin combustible y se convertirá en una Gigante Roja.
Las jirafas suelen dormir durante 20 minutos al día. Pueden llegar a dormir hasta 2 horas (a ratos, no de una sola vez), pero excepcionalmente. Nunca se acuestan.
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
Sin su capa de mucosidad, el estómago se digeriría a sí mismo.
Los humanos tienen 46 cromosomas, los guisantes 14 y el cangrejo 200.
En el cuerpo humano hay 96 560 Km. de vasos sanguíneos.
Una célula sanguínea tarda 60 segundos en completar su recorrido por el cuerpo.
Utopía es una gran superficie plana de Marte.
El día del sepelio de Alexander Graham Bell se detuvo todo el sistema telefónico estadounidense durante un minuto en señal de duelo.
La llamada de baja frecuencia de la ballena jorobada es el sonido más fuerte producido por un ser vivo.
La llamada de la ballena jorobada produce un sonido más alto que el del Concorde y puede ser escuchado a 926 Km. de distancia.
Una cuarta parte de las especies vegetales del planeta estarán en peligro de extinción en el año 2010.
Cada persona pierde más de 18kg de piel durante su vida.
Con 38 cm, los ojos del calamar gigante son los mayores del planeta.
Las galaxias más grandes contienen un billón de estrellas.
El universo contiene más 100 mil millones de galaxias.
Las heridas plagadas de gusanos cicatrizan rápidamente y sin que se extienda la gangrena ni otras infecciones.
Se transmiten más gérmenes dando la mano que besando.
El glaciar más largo del Antártico, el glaciar Almbert, tiene 400 km de largo y 64 de ancho.
La velocidad máxima a la que una gota de lluvia puede caer es de 28 km/h.
Una persona sana tiene 6 mil trillones de moléculas de hemoglobina.
Gracias a su dieta rica en salmón y baja en colesterol los Inuits raramente sufren enfermedades cardíacas.
Los casos de endogamia provocan que 3 de cada 10 perros dálmata padezcan desordenes auditivos.
El insecto alado más pequeño del mundo, la avispa parasitaria de Tanzania, es más pequeño que el ojo de una mosca común.
Si el Sol fuese del tamaño de un balón de playa, Júpiter tendría el tamaño de una pelota de golf y la Tierra sería tan solo un guisante.
Un objeto pesado tardaría alrededor de una hora en hundirse unos 10 Km. en la parte más profunda del océano.
Hay más organismos vivos en la piel de un ser humano que seres humanos en la faz de la Tierra.
La ballena gris recorre más de 23 150 km durante su migración anual de ida y vuelta desde el Ártico hasta México.
Cada molécula de goma está compuesta por más de 65 000 átomos.
Alrededor de mil billones de neutrinos del Sol habrán atravesado tu cuerpo mientras lees esta frase.
…y ya han pasado la Luna.
Un quásar emite más energía que 100 galaxias gigantes.
Los quásares son los objetos más lejanos del universo.
El cohete Saturno V que llevó al hombre a la luna desarrollaba una energía equivalente a 50 aviones Jumbo 747.
El koala duerme 22 horas al día de promedio, dos horas más que el perezoso.
La luz tardaría 0,13 segundos en dar una vuelta a la Tierra.
Los varones producen mil células de esperma por segundo, 86 millones al día.
Las estrellas de neutrones son tan densas que una sola cucharadita sería más pesada que toda la población terrestre.
Uno de cada 2 000 bebés nace con un diente.
Cada hora el Universo se expande más de mil millones de Kilómetros en todas direcciones.
En algún lugar del parpadeo de un canal de televisión mal sintonizado se encuentra la radiación de fondo desprendida por el Big Bang.
Incluso viajando a la velocidad de la luz tardaríamos 2 millones de años en llegar a la galaxia grande más cercana, Andrómeda.
La temperatura en el Antártico puede descender de golpe hasta -35ºC.
Con más de 2 000 Km. de longitud, el gran arrecife de coral es la estructura viviente más grande de la Tierra.
Un dedal lleno de estrella de neutrones pesaría más de 100 millones de toneladas.
El riesgo de que un meteorito golpee a un ser humano es de una vez cada 9 300 años.
El lugar habitado más seco del mundo es Asuán, en Egipto, donde el promedio anual de lluvias es de 50 mm.
El lugar más profundo de todos los océanos del mundo se encuentra en la Fosa de las Marianas, en el Pacífico, y tiene una profundidad de 10 924 m.
Los cráteres de meteorito más grandes del mundo se encuentran en Sudbury, en el estado de Ontario, Canadá y en Vredefort, Sudáfrica.
El desierto más grande del mundo, el Sahara, tiene más de 9 065 000 km2.
El mayor dinosaurio jamás descubierto era el Seismosaurus, que medía más de 30m de altura y pesaba más de 80 toneladas.
La gestación del elefante africano dura 22 meses.
El bandicut de nariz corta tiene un periodo de gestación de tan solo 12 días.
El porcentaje de mortalidad por la mordedura de la serpiente mamba negra es del 95%
En el siglo XIV la peste negra acabó con la vida de 75 millones de personas. Las pulgas de la rata negra eran las portadoras de la enfermedad.
El sentido del olfato de un perro es mil veces más sensible que el de los humanos.
Un huracán típico produce la energía equivalente a 8 000 mil bombas de un megatón.
El 90% de las muertes por huracanes se producen por ahogamiento.
Para escapar de la atracción terrestre un cohete necesita desplazarse a 11 km/s.
Si cada estrella de la Vía Láctea tuviese el tamaño de un grano de sal, entre todas podrían llenar una piscina olímpica.
La vida microbiana puede sobrevivir en el sistema de refrigeración de los reactores nucleares.
Los micro-organismos han vuelto a la vida después de haber permanecido congelados en capas de hielo subterráneas durante 3 millones de años.
Nuestro programa de radio más antiguo de 1930 ya ha viajado a través de 100 000 estrellas.
La luz tarda 8 minutos y 17 segundos en viajar desde el Sol hasta la superficie terrestre.
El 12 de octubre de 1999 se declaró “el día de los seis mil millones de personas”, según los pronósticos de Naciones Unidas.
El 10% de los seres humanos de todos los tiempos está vivo en este momento exacto.
La Tierra rota a una velocidad de 1 609 km/h, pero se desplaza a través del espacio a la increíble velocidad de 107 826 km/h.
Cada año más de un millón de terremotos golpean la Tierra.
Cuando el volcán de Krakatoa hizo erupción en 1883, la fuerza que desató fue tan colosal que pudo oírse en Australia, a más de 4 800 km de distancia.
La piedra de granizo más grande pesaba 1kg y cayó en Bangladesh en 1986.
Alrededor de 100 rayos alcanzan la Tierra cada segundo.
1 000 personas mueren al año a causa de los rayos.
En octubre de 1999, un iceberg del tamaño de Londres se desprendió de la barrera de hielo Antártica.
Si pudieses conducir en línea recta hacia el espacio, llegarías en poco más de una hora.
La tenia humana puede llegar a alcanzar los 22,9 m.
La Tierra tiene 4 560 millones de años de antigüedad, al igual que la Luna y el Sol.
Los dinosaurios se extinguieron antes de que se formasen las Montañas Rocosas o los Alpes.
Las arañas femeninas conocidas como viudas negras se comen a los machos después del apareamiento.
Cuando una pulga salta, su índice de aceleración es 20 veces superior al del lanzamiento del trasbordador espacial.
Si el Sol midiese tan solo una pulgada de diámetro (2,54 cm), la estrella más cercana se encontraría a 716 km de distancia.
La ciruela Kakadu australiana contiene 100 veces más vitamina C que una naranja.
Los astronautas no pueden eructar porque la ingravidez no permite la separación de líquido y gas en sus estómagos.
En la cima del Monte Everest, a 8 848 m, la densidad del aire es sólo una tercera parte de la que se registra a nivel del mar.
Una millonésima de la millonésima de la millonésima de la millonénisma de la millonésima de segundo después del Big Bang, el universo tenía el tamaño de un guisante.
El ADN fue descubierto por primera vez en 1869 por el suizo Friedrich Mieschler.
La estructura molecular del ADN fue establecida por primera vez en 1953 por Watson y Crick.
El primer cromosoma humano sintético fue creado en 1997 por científicos estadounidenses.
El termómetro fue inventado en 1607 por Galileo.
El inglés Roger Bacon inventó la lupa en 1250.
Alfred Nobel inventó la dinamita en 1886.
A Wilhelm Rontgen le concedieron el Premio Nobel de Química por descubrir los rayos X en 1895.
El árbol más grande de todos los tiempos era un eucalipto australiano. En 1872 registró una altura de 132 m.
Christian Barnard practicó el primer trasplante de corazón en 1967. El paciente vivió 18 días más.
La envergadura de un Boeing 747 es superior que la longitud del primer vuelo de los hermanos Wright.
Una anguila eléctrica puede producir una descarga superior a los 650 voltios.
La comunicación sin cables experimentó un gran paso adelante en 1962 con el lanzamiento de Telstar, el primer satélite capaz de retransmitir señales de teléfono y de televisión por satélite.
Los primeros productores de vino vivieron en Egipto alrededor del año 2300 aC.
El virus del Ébola mata a 4 de cada 5 humanos a los que infecta.
Dentro de 5 mil millones de años el Sol se quedará sin combustible y se convertirá en una Gigante Roja.
Las jirafas suelen dormir durante 20 minutos al día. Pueden llegar a dormir hasta 2 horas (a ratos, no de una sola vez), pero excepcionalmente. Nunca se acuestan.
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
Sin su capa de mucosidad, el estómago se digeriría a sí mismo.
Los humanos tienen 46 cromosomas, los guisantes 14 y el cangrejo 200.
En el cuerpo humano hay 96 560 Km. de vasos sanguíneos.
Una célula sanguínea tarda 60 segundos en completar su recorrido por el cuerpo.
Utopía es una gran superficie plana de Marte.
El día del sepelio de Alexander Graham Bell se detuvo todo el sistema telefónico estadounidense durante un minuto en señal de duelo.
La llamada de baja frecuencia de la ballena jorobada es el sonido más fuerte producido por un ser vivo.
La llamada de la ballena jorobada produce un sonido más alto que el del Concorde y puede ser escuchado a 926 Km. de distancia.
Una cuarta parte de las especies vegetales del planeta estarán en peligro de extinción en el año 2010.
Cada persona pierde más de 18kg de piel durante su vida.
Con 38 cm, los ojos del calamar gigante son los mayores del planeta.
Las galaxias más grandes contienen un billón de estrellas.
El universo contiene más 100 mil millones de galaxias.
Las heridas plagadas de gusanos cicatrizan rápidamente y sin que se extienda la gangrena ni otras infecciones.
Se transmiten más gérmenes dando la mano que besando.
El glaciar más largo del Antártico, el glaciar Almbert, tiene 400 km de largo y 64 de ancho.
La velocidad máxima a la que una gota de lluvia puede caer es de 28 km/h.
Una persona sana tiene 6 mil trillones de moléculas de hemoglobina.
Gracias a su dieta rica en salmón y baja en colesterol los Inuits raramente sufren enfermedades cardíacas.
Los casos de endogamia provocan que 3 de cada 10 perros dálmata padezcan desordenes auditivos.
El insecto alado más pequeño del mundo, la avispa parasitaria de Tanzania, es más pequeño que el ojo de una mosca común.
Si el Sol fuese del tamaño de un balón de playa, Júpiter tendría el tamaño de una pelota de golf y la Tierra sería tan solo un guisante.
Un objeto pesado tardaría alrededor de una hora en hundirse unos 10 Km. en la parte más profunda del océano.
Hay más organismos vivos en la piel de un ser humano que seres humanos en la faz de la Tierra.
La ballena gris recorre más de 23 150 km durante su migración anual de ida y vuelta desde el Ártico hasta México.
Cada molécula de goma está compuesta por más de 65 000 átomos.
Alrededor de mil billones de neutrinos del Sol habrán atravesado tu cuerpo mientras lees esta frase.
…y ya han pasado la Luna.
Un quásar emite más energía que 100 galaxias gigantes.
Los quásares son los objetos más lejanos del universo.
El cohete Saturno V que llevó al hombre a la luna desarrollaba una energía equivalente a 50 aviones Jumbo 747.
El koala duerme 22 horas al día de promedio, dos horas más que el perezoso.
La luz tardaría 0,13 segundos en dar una vuelta a la Tierra.
Los varones producen mil células de esperma por segundo, 86 millones al día.
Las estrellas de neutrones son tan densas que una sola cucharadita sería más pesada que toda la población terrestre.
Uno de cada 2 000 bebés nace con un diente.
Cada hora el Universo se expande más de mil millones de Kilómetros en todas direcciones.
En algún lugar del parpadeo de un canal de televisión mal sintonizado se encuentra la radiación de fondo desprendida por el Big Bang.
Incluso viajando a la velocidad de la luz tardaríamos 2 millones de años en llegar a la galaxia grande más cercana, Andrómeda.
La temperatura en el Antártico puede descender de golpe hasta -35ºC.
Con más de 2 000 Km. de longitud, el gran arrecife de coral es la estructura viviente más grande de la Tierra.
Un dedal lleno de estrella de neutrones pesaría más de 100 millones de toneladas.
El riesgo de que un meteorito golpee a un ser humano es de una vez cada 9 300 años.
El lugar habitado más seco del mundo es Asuán, en Egipto, donde el promedio anual de lluvias es de 50 mm.
El lugar más profundo de todos los océanos del mundo se encuentra en la Fosa de las Marianas, en el Pacífico, y tiene una profundidad de 10 924 m.
Los cráteres de meteorito más grandes del mundo se encuentran en Sudbury, en el estado de Ontario, Canadá y en Vredefort, Sudáfrica.
El desierto más grande del mundo, el Sahara, tiene más de 9 065 000 km2.
El mayor dinosaurio jamás descubierto era el Seismosaurus, que medía más de 30m de altura y pesaba más de 80 toneladas.
La gestación del elefante africano dura 22 meses.
El bandicut de nariz corta tiene un periodo de gestación de tan solo 12 días.
El porcentaje de mortalidad por la mordedura de la serpiente mamba negra es del 95%
En el siglo XIV la peste negra acabó con la vida de 75 millones de personas. Las pulgas de la rata negra eran las portadoras de la enfermedad.
El sentido del olfato de un perro es mil veces más sensible que el de los humanos.
Un huracán típico produce la energía equivalente a 8 000 mil bombas de un megatón.
El 90% de las muertes por huracanes se producen por ahogamiento.
Para escapar de la atracción terrestre un cohete necesita desplazarse a 11 km/s.
Si cada estrella de la Vía Láctea tuviese el tamaño de un grano de sal, entre todas podrían llenar una piscina olímpica.
La vida microbiana puede sobrevivir en el sistema de refrigeración de los reactores nucleares.
Los micro-organismos han vuelto a la vida después de haber permanecido congelados en capas de hielo subterráneas durante 3 millones de años.
Nuestro programa de radio más antiguo de 1930 ya ha viajado a través de 100 000 estrellas.
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